Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.
— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
— Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
— И нельзя это дело никак предотвратить?!
— Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
Продам указатели поворота домашние (есть дикие)
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ (бется):
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы — с помощью «Брилло», который «делает всю работу за Вас».
Водители скорой помощи — самым прямым путем.
Адвокаты — самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои — сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры — закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают все другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры — с ударами по почкам и в печень.
Менты — с наручниками.
Альпинисты — со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи — соответственно…
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы — не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто — «вверх-вниз, вверх-вниз».
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники — в кустах.
Мусорщики — два раза в неделю, рано утром.
Газовщики качают весь день.
Нефтяники — с факелом.
Спецназовцы — с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи — в одну и только в кресле.
Фермеры — к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут — или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки — только после полуторачасового ожидания.
Секретарши — от руки.
Менеджеры по персоналу — только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи — очень, очень мучаются.
«Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!»
Парень с девушкой в ЗАГСе она — Елена Борисовна Грач, жениху — не хочу брать твою фамилию он — Лена вот посмотри ЕБ Грач — так нельзя, ЕБэ Иванов — сразу понятно кто ебэ!
Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь…
Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять задом, вставлю зонтик в ж#пу.
— Да, да вставьте, раскройте и поверните.
Pantene Pro-V, Стиморол Pro-Z, Зарпата Про-Е
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:
— Давай я тебе сделаю…
Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую… …Ну п#дар, во-о-от п#дар!
— Из чего была сделана первая женщина?
— Из первой девушки.
Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище… Двадцать четвёртое полирует челюсть
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
— Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз…