Приходит Новый Русский в салон красоты:
— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.
Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Вчера пил с русскими грузчиками…
Лучше бы я пил с русскими летчиками…
— Любишь?
— Да.
— Женишься?
— Нет.
— Слезай.
Из любителей выпить он перешел в профессионалы.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке. Думал написать короткое «Как дела, позвони» и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких тонах. Причина выяснилась позже. Вместо «как дела» по ошибке написал «как дала». Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.
Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: — прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс — заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей — начать качаться и посещать кружок по боксу — набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов — обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов — стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й — попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) — получить п#здюлей — умереть…
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Парень — девушке:
— Вы что, меня за дурачка держите?
— Ага, только ты его никому больше не показывай.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.
— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
— Судя по яйцам этому зайцу лет триста…
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Двое около забегаловки: