— Пойдем пропустим по паре рюмок.
— Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.
Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
— Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
— Это не телескопы. Это они из горла пьют…
— Заходите больная, раздевайтесь… Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу…
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
— В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. №… пункт… я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него:
— Ну можете.
— Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.
— Ладно, возьмем.
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.
Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:
— Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
— Постой… Но я же ничего не приказывал…
— А я ничего и не делал.
Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!
Теща разговаривает с зятем:
— Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки…
— Ну да, сын любит их.
— Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
— Просто в те времена не было вас, мама… — ответил зять.
Моя теща не задает мне сложных вопросов, помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому своему сыну я рассказываю сказки несколько с другой концовкой: «Они поженились и жили счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой тещи!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…
Теще складываем гимны
Мы — счастливые зятья.
Она взяла бы даже Зимний!
Но зачем? Взяла меня…
За тещу, которой покоряются все!
Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было!
Идет призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Тр… Тра… Трататамин.
— Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!
Дядя женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:
— Ну как она?
— Глаза голубые, голубые.
— Ну, а дальше что?
— А дальше п#па.
Как-то в классе четвертом писали мы сочинение с анализом картины «Грачи прилетели». Один пацан написал «Так и хочется бегать босиком по этому весеннему снегу».
Психиатр разговаривает с мужчиной:
— Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
— Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!
— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Катит братва в Мерсе, на светофоре останавливается на красный свет, и тут в Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезают пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу.
— Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
— Братки, также не честно, Вас 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
— Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!
Ночью просыпается сынишка:
— Мам я есть хочу!
— Спи, у нас нечего кушать.
— А что вы с папой чавкаете…
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хуй с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!» … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» … автослесаря: «Опусти чуть платформу…» … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…» … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» … инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…» … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» … доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…» … прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..» … химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» … учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» … студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…» … компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» … компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» … кровельщика: «Ни ветерка сегодня…» … сыщика: «Случай простой: убийца — вы!» … диабетика: «Это был сахар?» … электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» … жены: «Муж вернется только утром.» … мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.» … ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» … изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…» … автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» … экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» … парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!» … командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…» … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» … командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.» … пешехода: «Но ведь мне зеленый!» … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!» … рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!» … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…» … новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?» … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…» … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» … старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» … хозяина закусочной: «Вам понравилось?» … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» … водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!» … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» … ночного сторожа: «Эй, кто там?» … автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…» … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…» … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» … велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…» … автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?» … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» … тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» … студента: «Я иду в столовую!» … рождественского гуся: «О, святое рожд…» … Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!» … теннисиста в парной игре: «Мой!!!» … привратника: «Только через мой труп…» … отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!» … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»