Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит:
— Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
— Это было без НДС…
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
— А кто идет за «Клинским»?
— Сегодня — са-а-мый пра-а-тивны-ый!
По поводу жеребьёвки «… Конечно, трудно занять последнее место в группе со сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся трудностей…»
— Статью в редакцию отнес?
— Отнес.
— Деньги заплатили?
— Заплатили.
— Хорошие?
— Хорошие, но мало.
В библиотеке:
— Скажите у вас есть книги о суициде?
— Есть, 3-й ряд 6-я полка.
— Но там же пусто!
— Ну правильно, эти книги никогда не возвращают…
Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.
Письмо отца сыну-студенту. …Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста… Скажите — это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет
Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
— А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем — где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
— Думаю, на Украине…
— Почему?!!
— Потому что с нами Кучмы нет
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
«Вот ббы и ннам т-так», — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
Разговор между кредитором и дебитором (должником).
Дебитор:
— Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.
— Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
— А разве я не сдержал слово?
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет.
Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
— Галя, открой…
Жена:
— Не буду…
Муж:
— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал…
Жена:
— Ну ладно уж, заходи, циник…
Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку…
Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть… Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?
— А я думал, что она входит в стоимость тура…
Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:
— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
— Почему ты плачешь? — спросила жена.
— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! — ответил Саид.
— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в +караул+ (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали — со среды на четверг, когда меньше всего +самоходчиков+. Расставили караулы в 19–00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут — картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.