Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
— Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
— Что случилось? — и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
— Представляешь у меня сын педераст!!!
— Да, — говорит бармен, — горе…
На следующий день, тот же мужик:
— Налей стакан водки, у меня горе!
— Что случилось? — говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
— Не поверишь! И средний сын педераст!!!
— Да, — говорит бармен — горе…
На третий день, тот же мужик:
— Налей стакан водки, у меня горе!
— Что? И младший?
Мужик:
— Да!
Бармен:
— А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
— Конечно, — говорит мужик, — жена!
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
— Это реанимация?!!!
— Да.
— Скажите, Иванов еще жив?
— Еще нет.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
— Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
— Мужик: Мне 100 гр. водки, мышонку 10 гр.
Выпили…
— Мужик опять: Мне 200 гр. водки, мышонку 20 гр.
Выпивают…
— Мужик говорит: Мне 0,5 литра водки, мышонку 50 гр.
Выпивают…
— Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку 100 гр.
— Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
— Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
— Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек!
Встречаются два клитора, один другому говорит:
— Слышишь, говорят, ты соленый…
— Да это все злые языки…
Общаются два грузина:
— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.
— Так что, — спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит — спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь… (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Объявление:
«В городе открылся новый интернет-сервис по разрешению компьютерных проблем: включаешь модем; набираешь номер 02; логин: менты; пароль: козлы.
Ждешь 5 минут.
Приезжают ребята в черных масках и быстро улаживают все проблемы!»
Едет автобус набитый народом по кочкам.
Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту.
И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб.
Одноглазый:
— Ииизвините…
(уже) Беззубый:
— «Извините, извините»! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).
К гинекологу прибегает молоденькая девушка:
— Доктор, помогите. У меня есть богатый жених, за которого я хочу выйти замуж, но он очень консервативен — ему нужно, чтобы я была девственницей. Зашейте!..