— Хорошо, только вам придется прийти еще раз после свадьбы…
Прошло некоторое время, радостная пациентка возвращается:
— Спасибо, доктор! В первую брачную ночь было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..
— Ложитесь, — говорит врач — А зачем?
— Ну надо же мне лезвие вытащить!..
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
— Ну че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
— А с машиной что будем делать?
Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль в определенном месте не даёт развиться жизни.
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30 % бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50 %, а также свечи, сберегающие еще 30 %. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Спрашивает сосед соседа:
— Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
— Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать, стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т. к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
— Ну что, покраснели помидоры?
— Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.
— Дорогая… не выводи меня из себя… я еще не кончил.
День Рождения киллера.
Друзья киллера с поздравлениями:
— Вот, тебе друг никелированная винтовка.
— Спасибо друзья.
— Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
— Ну ребята удружили.
— И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
— Ребята, огромное спасибо.
— А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там человек, которого заказали за 100 000 долларов, сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: «Нарру birthday to you!».
Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:
— До Подола довези, брат!
— Бегемот тебе брат!!!
— Сто долларов плачу!!!
— Садись, брат!!!!!!
Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет… «или ехай, девонька, як курка на насесте».
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей — то)… И думаю: «Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить».
И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: «ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!»
Короче… ехала домой не смыкая глаз… у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки… двое спрашивали не курю ли я… А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова…
Два хирурга перед операцией:
«Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь…
Но я считаю, что аппендицит справа!»
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты!
— Ну, кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Два «дальнобойщика» возвращаются из долгого зарубежного рейса. Километров сто до родного города.
Один из них уже бывалый «волк», а второй совсем «зеленый». Молодой и говорит, мол первый рейс, так мол и так, давай отметим, выпьем. На что бывалый отвечает, что рано еще пост ГИБДД впереди. Молодой не унимается: «Так можно и как обычно до желудка, а можно ведь и по-другому».