— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа… Она обкурилась и гонит…
Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и канешна же грузин. Дело к ночи — бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельем. Обращается к грузину:
— Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой?
Расскажите ей какую-нибудь сказку.
— Какой-такой сказка, дарагой!
— Ну, про колобка, например.
— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.
— Ну, тогда гуси-лебеди.
— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!
— Ну, хотя бы про красную шапочку.
— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.
Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину.
Грузин достал свой х(c)р, стоит перед девочкой:
— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:
— Спасайтесь!!! Верн… — и помер.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:
— Спасайтесь! Вернулся… — и падает замертво.
Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:
— Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! — и помирает.
Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:
— Деньги и драгоценности, живо!
Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
— А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.
Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.
Младшей дочке Лизе 3 года. Собрались гости, просят малышку рассказать стишок или спеть песенку…
Лиза с удовольствием поет:
«— Ма-инькой ё-очке ху-ня-ня зимой…»
В жизни, как в анекдоте.
Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней парте, проверяю тетради.
У: — Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.
Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?
Я вся напряглась там на задней парте… 1-й ученик:- Багульник болотный!
У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%-(нет, ребята, придумайте другое растение… 2-й ученик: — Плющ кладбищенский!
У: %-(Нет, придумайте еще. 3-й ученик: ХРЕН СТОЛОВЫЙ!!!!!!!
Идет физика, в классе шумно, препод-мужик у себя на столе собирает какую-то электросхему возится довольно долго и вот собрав ее пытается включить.
Леха-сосед говорит тихо мне:
— Щас еб…нет!
На что препод на весь класс ответил:
— Не еб…нет!
У нас в школе химичка говорила:
— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия.
Неисчерпаемая тема числа «ПИ».
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподаватель рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
— Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.
Опасная наука математика!
БГТУ. Лекция культурология (препод «не много» двинутый). Начинает диктовать:
— Записывайте: По моему мнению…
Смех в аудитории. Препод:
— Это я говорю по моему мнению, а вы пишите правильно считать…
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.