Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну, это у меня там… ежик!
— Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Умирает теща.
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай на посошок!
Идёт заяц по лесу, радостный такой. Навстречу волк. А чё это ты такой весёлый?
Заяц: а там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил! На следующий день идёт волк, навстречу медведь. А что это ты такой весёлый?
Волк: да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!
На следующий день встречаются все трое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!
Медведь: а я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.
В чем сходство между двумя фразами «Неизолированный провод проходит под тележкой» и «Голый проводник лежит под поездом». Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
Муж застал жену с любовником, бушует:
— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
— Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке «смирно» и рапортует:
— Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
— Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…
Ну не было в лесу женщин, не было!
Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет.
Отец:
— Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.
— Папа, я съел тесто…
Сидят еще час.
— Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.
— Папа, а будерброды я тоже съел…
Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:
— Ну что, сынок, доедай червячков — и домой…
Надпись в мужском туалете: «Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».
Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:
— Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.
Пьяный:
— Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.
В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:
— Че он не открывает?
Ему полавтобуса говорит:
— Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.
Видели бы его по-детски наивное удивление:
— Да вы что?! Это же трамвай!!!
А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у «трамвая» резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на «рога» транспорта, а на колеса поглядеть забыл.
Заранее приношу извинения ценителям тонкой эстетики.
Недавно, мои мама и бабушка, разочаровавшись в традиционной медицине, решили заняться очищением организма от шлаков. Я лежал на диване и смотрел телевизор, когда услышал из ванной грохот, крики и истерический смех, от которых у меня похолодело внутри. Я побежал туда, не зная что и думать. И вижу такую картину: мама стоит над ванной и блюет от всей души, а в туалете (санузел у нас раздельный) между унитазом и стеной лежит моя толстая бабуля и стонет, смеется и плачет одновременно, причем подол платья у нее задран, а панталоны спущены ниже колен. Между приступами рвоты и хохота мама пытается бранить бабушку, а та пытается в чем-то виновато оправдываться, но хватается за грудь и сначала стонет, а потом опять взрывается смехом. Мама, утирая слезы стала мне объяснять: решили они поставить бабушке клизму. Бабуля задрала подол, спустила трусы, нагнулась, а мама, выискивая между огромными ягодицами нужную дырочку, присела на четвереньки и ее лицо оказалось как раз напротив нужного места. Сначала все шло нормально, но когда стали доставать трубочку, бабуля моя, по неопытности не сдержалась и брызнула этими самыми шлаками маме в лицо! Мама, конечно, сразу отпрянула в сторону умывальника, а бабушка, оставляя за собой мокрый след, кинулась в туалет, но ноги у нее запутались в панталонах, она споткнулась об порожек и упала грудью на унитаз, скатившись затем в узкую щель между ним и стеной. И уж как жалко мне было их обеих, но я тоже хохотал до слез.