— Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
— Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
— Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
— Будь по-твоему, — сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет».
— А что считается извращенством?
— Это когда вы обоим протягиваете руку.
«Дрысти на здоровье! Дрыстишка от „Данон“…»
Что?!! У тебя нет своей веб-странички?!! А может ты еще и девственник?!
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Я не грустный — я трезвый
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Работал я фельдшером районной «Скорой помощи». И как-то вечером, часов в одиннадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почувствовал себя не очень хорошо. Но так, как на работу уже выше — делать нечего… Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало.
Поднимаюсь в квартиру, передо мной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Но все в конце концов закончилось благополучно…
Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:
— Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.
Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива, так что через пару часов чтобы влить одну кружку сверху, надо было вылить столько-же снизу 8-)). Так вот, когда народ уже основательно нагрузился пришло время кидать одному нашему товарищу, душе компании, к тому же лучше всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый тяжелый шар, сказал: «Ща я вам страйк сделаю!» (Страйк — это когда все 10 кегель одним шаром валишь). А расположено все так — стоит столик, потом начинается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, начинает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед, он его посылает назад, в сторону столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов = 7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед, не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям, расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополучно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата. У работников клуба шок, у нас истерика от смеха — аппарат засчитал это как страйк, причем там еще меряется скорость шара — так скорость человека была 33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) — не более 25!!! Товарища вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал: «Ну, что я говорил? Страйк!!!» Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает 8-))