У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х%% в кожаном пальто!
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
— Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов! — ???
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Официальное опровержение:
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, му#ак он что ли?
— Да, таких му#аков ещё поискать надо — му#ак-му#аком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый му#ак Пилипов!
Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик.
Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в парикмахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит:
— Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет п#ськи и что не умею ушами шевелить.
— Я шотландец!
— Если вы шотландец, то почему в брюках?
— А я — голубой шотландец.
В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдётся?
— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик…
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…
Приходит мужик в бар водки выпить.
Пристроился значит за барной стойкой и заказа стакан водки, бармен налил и поставил перед мужкиом.
Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане.
Мужик не довольный остался, заказал еще водки.
Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась.
Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
— Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?
На что бармен ответил:
— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. пианист:
— Слушаю вас?!
Мужик:
— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!
Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:
(ударяет по клавишам и запевает) — Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит…
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.