— Полпятого.
— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:
— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
— Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
— Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
— А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
— Ну и какая это экономия?
— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Жена мужу:
— Вынеси ведро!
— Ну вот, только присел!
— Бедненький! А что ты до этого делал?
— Лежал.
Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой
Физрук Дмитрич в ФМЛ1580:
Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
Муж у роддома кричит жене в окно:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
В ресторане:
— Вам кабанчика с перчиком?
— Нет, перчик можете отрезать.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…
Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 8 штук, то сможете без штрафа нарушить одно правило:)!
Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
— Давай, Гиви.
— Жил был один птиц, забыл как зовут.
— Сокол?
— Да нэт, нэ сокол.
— Ястрэб?
— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…
— Варон (ударение на «о») — Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…
— Сталин?
— Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
— Лэнин?
— Нэт. Бабка в церковь ходит.
— Бог?
— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…
— Х..й?
— Да нэт. С дырка.
— Пи. да?
— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
— Сыр?
— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…
— Х… й?
— Да нэт. Колючий. — Ёжик?
— Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. — Ёлька?
— Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…
— Штирлиц?
— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…
— Мышь?
— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
— Лис?
— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
— А куда?
— Нэ знаю, навэрно, чай пить
Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернешь — проезд закрыт.
Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни