Выбрать главу
* * *

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.

Мужик:

— Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.

Скелетик:

— Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!

* * *

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:

— Сходи, посмотри — забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:

— Нет, не забеременела наша свинка… Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, повезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:

— Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку…

Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.

Приходит, а дед ее спрашивает:

— Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:

— Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

* * *

Купил мужик в секс-шопен бабу резиновую. Приходит домой, надувает, а у неё торчит…(непорядок…) приносит обратно в магазин, объясняет ситуацию продавцу… Продавец оглядел предмет и говорит:

— Так вы её наизнанку надули.

* * *

Загадка:

Зелёное, а нажимаешь кнопку — красное? (Жаба в электронной мясорубке)

* * *

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

* * *

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#й.

* * *

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) — там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление — «Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств».

* * *

Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов.

* * *

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:

— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!

Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:

— Э, в натуре, где ты был раньше?

— Ссал.

* * *

— Ты знаешь, от меня ушла жена.

— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

— Ничего не получится.

— Что, денег нет?

— Деньги есть. Горя нет.

* * *

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

— Но это совсем не так…

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба…

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, это может тебя расстроить.

— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

— Ну, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

* * *

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная «соска», коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть: