Выбрать главу

— Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка… ну и т. д.

Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: «Бабушка, садитесь пожалуйста» уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить «за жисть» с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.

Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.

По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!

И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за «енто безобразие». Благо когда бабка боролась за «место под солнцем» рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:

— Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!

Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:

— Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!

Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.

Причём спокойно так:

— Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т. д.

Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:

— Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы…ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:

— Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее…и т. п.

На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:

— Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!

Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясавшуюся старушку:

— Бабушка, иди та на х..!

Бабку на секунду заклинило:

— Да ты… Да ты… Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!

На что её наша принцесса отвечает:

— Бабушка, если собрать все х… которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.

Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая… В Саратове в тот день стаяла рекордная жара.

* * *

Реальная история.

Милиционеры ночью поймали гражданина Н., который стоял под окном молодой пары и онанировал. На вопрос, что он тут делает с опущенными штанами, гражданин несвязно объяснял, что у него понос и он выбежал из дому в кусты. Его спросили, где он живет. Дом находился совершенно в другом квартале. Следующий вопрос, а почему он здесь. Он подумав сказал, что не хотел гадить возле собственного дома, поэтому терпел.

* * *

На сдаче экзамена на получение прав.

— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.

— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?

— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

* * *

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:

— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!

— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!