В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.
Мимо очереди пробегает мужик:
— Здорово, триппозники!
— А ты че, нет что ли?
— Нет, я к окулисту.
— А че с тобой?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
История про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор…
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?!
Вася подумал:
— Здравствуй, мама…
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков… и желательно на халяву.
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:
— А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
— Ну что, не спится тебе, Яночка?
Наркоман алкоголику:
— Эй ты, Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
По радио слышал: В одном из американских городов двое 24-летних товарисчей приняв пивка пошли тусоваться и увидели женщину, пытающуюся припарковать свою машину. Стали над ней прикалываться, мол биологических способностей женщин для таких дел явно маловато. Женщина игнорировала их до тех пор, пока один не кинул пивную бутылку и не разбил в ее машине лобовое стекло. Тогда женщина вызвала полицию. На суде судья сказал, что тюрьмы и так переполнены и сажать этих молодых людей туда нерационально, а наказание должно запомниться. Поэтому кроме штрафа в 250$ суд постановил им ходить час по центру города в… ярких женских платьях:)
Сила привычки.
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Джентльмен звонит в свой клуб:
— Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
Телеинтервью с долгожителем.
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 183?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская, творился такой бардак, что мне приписали лишние 100 лет…
— Вовочка, ты же пьяненький!