— Куда попасть?
— Ну, я посмотреть хочу!
— Чего посмотреть?
— Ну, эту… Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?
Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья:
— Что? Они прям там так и стоят?
P.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: «Вот бы щас зависнуть…»
Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «корочку» ОБХСС ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
Игра «О счастливчик» Игрок — Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий — Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.
Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта» Ведущий — Что-ж по просьбе компании Microsoft — реклама…
Идет собрание внутренних органов человека — кто самый главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят:
— Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую работу.
Мозг:
— Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.
Печень:
— Я главный, я кровь очищаю.
Мозг:
— Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые выполняют твои функции.
Почки:
— Мы главные. Мы очищаем организм человека.
Мозг:
— И вы не самые главные. Человек может очищать свой организм и без вас.
Задний проход:
— Я главный! Я…
Мозг:
— А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!
Дырка и заткнулась…
Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
«В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га — нехай, сволочь, подавится!»
Из криминальной хроники:
— Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к-коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д-дак в-ведь — не пускают!!!
— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».
Больной(с надеждой):