— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.
— Садис, Гоги, два.
— Почэму два, я же все сказал?
— Все сказал, да нэ правилно.
— А как надо?
— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.
Мужик заходит в камеру.
— Привет, драконы! — говорит он находящимся там заключённым.
Зэки в шоке.
— Что за «драконы»? — удивляются они. «Феню все знаем, а понятия такого не слыхали.» Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни:
Что это за слово такое — «драконы»?
Вор им отвечает: «Драконы — это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!»
Проверял у сестры в черновике по Р.Яз. …с третьего щелчка вышбло ум у старика.
Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло: …с третьего щелчка выибло ум у старика.
Дело было года 3 назад. Праздновали день рождения одной подруги у нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче бутылки оставлять нельзя, мы ж вроде как культурные, а выкинуть их некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в Сергиевом-Поссаде, или на крайняк хоть выбросить где-нидь по дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки и пакеты, которые впрочем не отличались особой частотой. Надо добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот собственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою, кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:
— Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.
На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы, что и так из трех шестисотых последний не битый остался… Надо было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.
Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика, видно своего знакомого, разговаривают:
Водитель:
— Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под новый год будет, даже на улицу не выйдешь.
Попутчик:
— Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из дома не выйду…
— А как же с ракет пострелять?
Попутчик удивленно:
— ЧЕГО????
— Ну с ракет пострелять…
Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:
— Я не понял, а кто такие «СРАКЕТЫ»????
— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались.
Стыдно ходить в нем.
— Ничего, я тебе завтра куплю.
— Пальто?!
— Нет, пуговицы.
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
— Вам кого?
Бритоголовый:
— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.
Тот берет баксы и спокойно уходит.
— А Дед Мороз когда придет?
— А он больше никогда не придет.
— А почему?
— Ну, ты же его заказал.
Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:
«Два дома — 2», «Два дома — 1» и «Два дома — 0».