4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста — схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня — дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Развод. Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
История из жизни. Захожу в магазин, а на витрине лежат мандарины.
А в ценнике указано название, причем словечко-то с переносом:
Манда — рины.
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!
— Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, св#лоте пид#растической! Ничего, что я на «Ты»?!
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы…
Милая, ну, извини.
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:
— Ну как у него, как у него там? Крепкий?
— Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.
Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь:
— Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
— Круто, а я на Окружной только 60… раз.
Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя таки — Флагман!
— Присягаю, господин судья, что я невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда. Это моя первая кража.
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Встречаются двое афганцев:
— Слушай, что-то Вована давно не видно?
— А он геройски погиб!
— Каким образом?
— Со связкой гранат бросился под тещу.
Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский…
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный…
— А я говорю — русский! Я знаю…
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь…
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…
СОВЕТ:
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.