Далеко ли видит ГЛАЗ!» …
«Рост велик, но ничего — Примем в армию его!» После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой:
— Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит:
— Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.
— Ничего, можно и потерпеть!
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он):
— А если у меня сегодня критические дни?
Все просто легли! А потом пошли на перемену!
Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
— Видишь, какая она у меня узенькая!
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном пароходе. Подружились с командой, все дела… Курево-питье пополам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком. И начинает его пиздить по-черному:
— Чм#, с#ка, ты че моряка обижаешь?!
— Куда по трапу лезешь!? У#бывай отсюда, козел! Ну, и катит того вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:
— Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!..
Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу:
«В пруду ловили карпов…»
Кто-то с места добавляет:
«…и Каспаров»
Немая сцена.
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности — сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:
— Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм) Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его):
— Гэ-гэ-гэ, монанизм! (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
— Безобразие! Эти импортные одноразовые шприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.
Тут была программа «Что, где, когда» и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением на второй слог, а?
Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос:
— Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?
От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.
Дед говорит внуку: «Вот в блокаду хлеба почти не было, так мы масло прямо на колбасу мазали!»