Любовница:
— Ой — муж пришел…
Любовник:
— Ну наконец-то…
Еду я недавно в троллейбусе… Нет, не пересказываю, сам видел!!!
На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка основательно «уколотая» и в голове у неё видимо засела только одна мысль: «Все мужики козлы». Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула:
— Чего типа уставился.
В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал:
— Ме-ее-ее.
И повернулся к выходу…
Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами.
Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:
«Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?».
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища.
У Ивана глаза аж на лоб вылезли:
«НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!»
Квасили мы как-то с приятелем у него на квартире, в которой так-же проживает его родная сестра(это важно-они похожи), я с ней тогда не общался, тем более, она моложе меня лет на 8,-не мой формат…
Дальше-сцены наплывом: вторая бутылка, третья… Затемнение…
Просыпаюсь я в постели не один… сквозь занавески неяркий луч фонаря с улицы освещает нашу постельную сцену… Ё-мое, что-ж я сделал-то…в моих руках задница приятеля… Шок — это по-нашему!
Только через бесконечное мгновение я понял, что это его сестра…
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…
Приходит бабушка в паспортный стол и просит сделать выписку о прописке, На что работница ей отвечает:
— Не могу, бабуля, тебе помочь… y нас такой порядок:
Запись — день и выпись — день.
Бабушка:
— Родная, а нельзя ли всю эту пись-день объединить в один день?
— Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев…
Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут… и говорит:
— Есть такая буква в грузинском алфавите…
Не относитесь слишком серьёзно к жизни — живыми вам всё равно из неё не выбраться…
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!