Выбрать главу

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.

* * *

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.

Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет… кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет!:)) и спрашивает:

— Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?

— Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.

В общем, урок литературы в тот день был сорван.

* * *

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:

— Вам что, не нравится пиво?

— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

* * *

В гостях хорошо потом дома плохо.

* * *

Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

— Дайте мне кого-нибудь!

— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

— Да из Украины.

— А размер?!

— 8 см.

— Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

— А-А-а… Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

* * *

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.

* * *

Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала» как электричка мимо нищего…

Траекторию мяча продолжила голова Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку…

Игроки стоят в стенке, держатся… известно, за что…

Погладил мозжечок итальянскому футболисту Надо… надо предлагать себя Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок — прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся

* * *

Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж… 2) выйти замуж за того человека, за которого хотела… 3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:

1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

* * *

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.

У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:

— Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?

Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:

— Возьми с него 20 баксов.

Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:

— Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, — начал он.

А пингвин ему в ответ:

— Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

* * *

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.

Девушка:

— Да как ты мог! Свинья! Насильник!

И убегает. Бежит, бежит… Два квартала до своего дома бежала!

Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!