А вот любопытно как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.
Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят всем народом хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
Народ Непала встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7–8 тысяч метров….
А вот пигмеи НГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложатся спать.
Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из дерьма. Подходит мент и спрашивает:
— Мальчик, что ты делаешь?
— Мента леплю.
Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию о воспитании детей.
На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его к родителям и опять читает нотацию.
На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:
— Что ты лепишь, мальчик?
— Пожарника.
— А почему дерьмо не добавляешь?
— Мент получится.
Прибегает дед домой, кричит:
— Бабка, немедленно раздевайся догола!
Ну, бабка разделась.
— Теперь сядь мне голой ж%пой на голову — пузом вперед.
— Да ты что, старый, совсем рехнулся?
— Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься.
Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
— Очень просто из-за большой силы тяжести там х@й встать не может…
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что ты там видишь?
— Анкин глаз!
— Его только за смертью посылать, — шутили друзья.
Дошутились. Привел.
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Разговор двух гринписевцев:
— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
— Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:
— Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали…
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:
— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет трубку:
— Срочно приезжайте, срочно…
— А что случилось-то?
— Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик… когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer-ом. В России — стопкой. А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня «от похмелья». Вымыл им утром голову — и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая банка, все надписи на японском. По-английски только слово Shamрoo. Встал я утром — башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хр#ново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах — такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка «Коньячный вереск с лимоном».