Короче, меня сразу вывернуло. Бл#вал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:
— Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал! А тот резонно отвечает:
— Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал…
На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
— Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, максимально приближенные к оригиналу!
Из невыдуманного:
Одно время (ок 1992-95 г.) у входа на ВДНХ висел плакат:
«Китайские товары со всего мира! Павильон N…»
— Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!
По ящику показывают передачу с Ярмольником — там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
— А я знаю космонавта — Юрий Гагаринович Ленин!
Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит:
— Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает.
И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе нет ни одного оператора вывода!
Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: — А чего она сама результаты не печатает?
Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
С Новым годом всех — и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз: «Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу…»
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
— Ты какую предпочитаешь;
— Сбоку. А ты?
— А я предпочитаю секс-родео;
— А как это?
— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
— Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
— А ты попробуй спички с полу поднять.
Читаю в газете такое объявление:
Компьютер на базе процессора «Цюрих-333», монитор, НDD 2.1 Gb, монитор «Ньюсоник-655» за 7500 руб. продаю. т…
Интер-р-есный процессор. Суперновинка наверное. И мониторчик ему под стать.
На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он «сделал». Та женщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину… Женщина в обмороке…