Ему отвечают:
— Ну чего вы возмущаетесь! Ведь вы же сами сидите.
— А толку? Жена-то ведь уже целый час стоит!
— Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу
Парнишка приходит утром домой… Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
— Сынок, чой-то у тебя белое пятно на штанах?
— Да, это я мороженое кушал…
— А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь — штаны снимай…
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.
Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать.
Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер.
Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу — повеситься!
— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка…
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Куплю: 1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls — 2 шт. 2) Пули-разведчики — 243900 шт. 3) Контактный миноискатель — 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М — 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения — 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи — 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю «Дура» 45 шт. 9) Штыки «Молодец» 25456 шт.
Продам: 1) Ядерный грибок для детской площадки — 4 шт. 2) Костыль- самострел — неограниченное количество. 3) Окопных вшей — 300 мил. шт. 4) Гранаты ОРБ-7р (Оторвись рука бросающего — 7 раз) — 54000 шт. 5) Дальнобойный водитель калибр 45. 6) Взрыв мощностью 6 килотонн — 6 шт. 7) Эмбрион электрического вируса АС/DС — 3 шт. 8) Вакцина к вирусу АС/DС — 1 батарейка. 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) — 300000 шт. 10) Подземное ружье Rооt-3 — 15 шт. 11) Полевой наркоз «Киянка» — 123 шт. 12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» — 2 шт. 13) Парашют к танку «Прыг-Скок» — 1 шт. 14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» — 34 шт. 15) Сухие штаны — 56898856848564455654 шт. 16) Накладные раны — 54464 шт.
Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.
Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— Дважды два — однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?
Отключает телефон и сообщает: