Смотрит на нее широко раскрытыми глазами и «привет» говорит.
Девица, не будь невежливой дурочкой, тоже ответила «привет».
Сразу после этого прикинулась ветошью и просидела так две остановки. На второй остановке под тем же прикрытием вышла не попрощавшись. Вот и вся любовь. Тут и сказочке конец.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…
На военном крейсере боцман учил сослуживца чистить картошку. Тот долго недогонял. На третий раз боцман выдал:
— Понял?
— Не…
— Идиот!!! Пойди спустись в трюм, там тормоз… обними его и поцелуй… ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!
Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он, как всегда, блефует…
— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
— Вы мастер по джиу-джитцу?
— Нет, я фотограф…
Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
— В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
— А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
— Не-е, это сам химик.
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его плечо и говорит:
— Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
— Подвинься, противный.
И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
— Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Отец с сыном пошли в цирк. Там — выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:
— Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители — в дауне…
Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер…
Пап! Папа, ты чего?!!
Из Дневника Начинающего Бандита 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками. 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками.
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.
Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А может, шавет кому подам!
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.» У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.