Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…
Новости: номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «приключения Электроника, или детство Терминатора».
Муж жене:
— Жена у меня к тебе три вопроса — В жопу не дам — Тогда два.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х… послал…
Мужчина заказывает в ресторане пельмени.
Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта в чём дело. На что официант отвечает:
— У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени, он их об грудь закатывает.
Клиент задумался и сказал:
— Я представляю как он у вас перец фарширует…
Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
— Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
— Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
— А что тебе взрослые говорили?
— Говорили, молодец Коленька!
— Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
— А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
— И что тебе врачи говорили?
— Говорили, умница Анечка!
— А ты Вовочка что делал?
— А я на передовой солдатам снаряды подавал!
— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
— Говорили — «Я-я, дас ист гут Фофочка!»
В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
— … ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
— Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.
Через день приходит опять на биржу:
— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:
— Хочу ли я… нет… Могу ли я… нет… давно ли я… говно ли я… Тьфу, мля, магнолия!!!!
Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
— Только поженились, а я мужу говорю — ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
— Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею.
День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Русская:
— Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!
День не вижу… два не вижу… на пятый глаз стал отходить.
Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.