Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
— Жена! Ты мне пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— И брюки почистила.
— Ну а ботинки? — …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!
На приёме у врача: — доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?
— Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.
Выпущен новый пылесос под названием «МОНИКА-2», отличается от других аналогичных машин особой силой всасывания.
Собрался международный конгресс по достижениям.
Встают англичане и говорят:
— Мы первые изобрели паровоз!
А тут встают русские и говорят:
— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!
Встают американцы:
— Мы первые попали в космос.
Русские им в ответ:
— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.
Встают японцы:
— Мы первыми изобрели телевизор!
Русские:
— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!
Встают итальянцы:
— Мы первыми изобрели радио.
Русские говорят:
— Нет, радио изобрел Попов — русский ученый!
Встают французы и говорят:
— Мы первыми изобрели минет!
Русские говорят:
— А ни фига!
Удивляются французы: Как так, мы точно первые!
Русские:
— А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!» Французы отвечают:
— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причем здесь «вижу тебя насквозь?» Русские:
— А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!
Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:
— Вы главбух Иванов?
— Да, а что?
— Много слышал о Вас…
— Да, но не можете доказать!
Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
— Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:
— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
— Мужик, ты где?
А тот:
— Да я здесь, на качелях!!!!
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят — по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
— Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
Трехглавый змей Горыныч.
Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: выпью сама а им не скажу.
Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят: