— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет… Пожалуй, нет…
Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой, это когда ты сзади, говорит один друг другому.
Потому что не обязательно изображать довольную морду.
Друг приходит к доктору:
Доктор:
— Поработай за меня, мне уехать надо.
Друг:
— Я же не умею.
— Ничего, придумаешь что-нибудь.
На следующий день:
— Ну как поработал?
— Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.
Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю, что ему дать, дал пурген — Ну… и что?
— Да вон до сих пор сидит в углу — чихнуть боится…
Стоит грузин на горе с бумерангом.
Подходит к нему другой и говорит:
— Слушяй Гоги, что это такое?
Гоги:
— Не знаю.
— Тогда выкинь!
Гоги:
— На, сам выкидывай.
Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь: — …И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…
Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:
— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.
— Давай, — соглашается тот.
— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?
— Ну, четыре, — говорит морячок.
— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?
— Ну, четырех.
— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.
— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
— Ну, 8.
— А из 10 дочерей скольких полюбишь?
— Ну 8.
— Э… Слабая нация… — и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:
— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский: — 11.
— Как так?
— А мы без своей в гости не ходим!
— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский: — 11!
— Как так?
— А ты мне, лысенький, тоже понравился.
Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один за одним с вертолета, остался последний парашютист.
Инструктор говорит ему:
— Прыгай, иначе столкну.
Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:
— Я не могу, я болею.
Инструктор:
— А я говорю — прыгай, иначе хуже будет!
Парашютист упирается, кусается, пинается ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов.
Началась драка и наконец кого-то выкинули.
Затем пилот спрашивает у инструктора:
— Ну что, крепкий попался?
Хриплый голос ему отвечает:
— Ага.
Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду, проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— «МОСГАЗ», откройте!
За дверью:
— Пошел на х… мы дровами топим!
Как-то раз я шлялся по ночному городу Екатеринбургу.
Пьяный, без копейки денег и определенного места ночлега.
Сами мы не местные, а все вписки прокололись.
Мои друзья слишком хорошо знали, чем может грозить мой приход. Так вот, хожу я и думаю, на какой лавочке переночевать. Присмотрел одну, где бомжей (не таких, как я, не интеллигентов) поменьше, и сел покурить. Тут, типа, как в сказке, подруливает одна очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90×60×90. Ноги у нее начинаются примерно там, где у меня уши растут, а шмотки стоят столько, сколько я за всю свою жизнь не заработал и не пропил. И эта самая душа так печально спрашивает, типа, можно ли присесть со столь прекрасным рыцарем. Я, естественно, порядком офигел, но не растерялся. Собрал все свои силы, улыбнулся и даже пробормотал, что без базара, такой клевой чувихе самое место у меня под боком, типа, ночью одной опасно ходить.