Общались мы таким образом не очень долго, хотя в том состоянии я мог и не отражать время. В итоге она сказала, что была бы рада, если б я пригласил ее на бокал шампанского… Я чуть не заплакал, рассказал о своей нелегкой судьбе, что меня уволили с работы, и так есть хочется, что переночевать негде, и с финансами никак.
Короче, она меня так жалела, так жалела, и вот так жалела, что повела к себе домой. Дома из какой-то заначки достала две тысячные (!) купюры и изъявила желание принять ванную из шампанского. В душе я конечно подумал, типа, вот дура, столько водки взять можно, но сразу ничего не сказал. Эх, лучше бы никогда не говорил… Закончилось все не то что бы плохо, но могло быть и лучше. Пока я дошел до магазина, забыл, зачем меня посылали, и сколько у меня денег. По привычке взял бутылку водки, буханку хлеба, банку майонеза и самой дешевой колбасы.
Когда я с этим делом появился на пороге ее квартиры, передо мной просто захлопнули дверь… Уже светало.
У меня в кармане лежало примерно две штуки рябчиков.
Кто-то может меня осудить, обозвать чуть ли не альфонсом, но я считаю, что ничего плохого не сделал. Разве что лишил себя жилья и неплохой пенсии на ближайшее время…
Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».
Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут по улице трамвай проехал — шкаф и развалился.
Думает может не так собрала, попробовала ещё раз — то же самое.
Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф рассыпался. Сосед говорит:
— Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю откуда он разваливаться начинает?
Собрал, залез. В этот момент муж приходит:
— О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!
Открывает шкаф — там сосед.
— Слушай ты чего тут делаешь?
— Гад буду не поверишь — трамвая жду…
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
— С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Стоят два друга(д) у дороги. Покурить надо, один говорит, давай машину тормознем, попросим.
Остановили тачку, и один из них спрашивает:
— У вас сигаретки не найдется?
Ему оттуда мужик сразу монтировкой по е…у.
Второй убегает, а мужик вслед за ним, и кричит:
— Ну что тебе тоже сигаретку?
— Да нет мы одну на двоих покурим!
По парку гуляет пожилой мужчина, интеллигентно одетый, курит, о чем-то размышляет, наслаждаясь прекрасной погодой. Вдруг к нему подбегает мальчик лет пяти, и говорит:
— Слышь, мужик дай сигарету!
Мужик ему в ответ:
— Молодой человек а вам не рано еще курить?!
Мальчуган:
— Да ладно не понтуйся, давай закурим!
Мужик возмущенно:
— Юноша, вы как разговариваете, где ваша мама?
— Да вот на лавке сидит!
— Женщина ваш сын курит, и выражается, прошу вас принять меры!!!
Мать:
— Саша как ты мог, не медленно извинись перед дядей!
Мальчуган:
— Ну, извини мужик, х…я получилась!
Выросли два гриба рядом: Белый и мухомор.
Растут, анекдоты травят. Вдруг, видят — грибник идёт.
Белый:
— Сейчас резать начнут…:-(
Мухомор:
— Не знаю как резать, а по е…у ботинком точно кто-то получит!
Ресторан.
Клиент:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
— Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
— Фу-у-у… наигралась…
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: