Выбрать главу

— Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?

Девушка в первом ряду:

— ХИ-ХИ.

Профессор:

— Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза…

* * *

Приходит мужик домой… Пьяный…

Жена открывает дверь.

— Ты где был? Время четыре утра!

— Пиво пил…

— Да где ты мог пить пиво, время 4 утра, баров в радиусе километра нет.

— Построили же новый бар.

— Так это же для голубых!

— А мужики то не знают…

* * *

В ДУМЕ:

— КАКОЙ вопрос на повестке дня?

ЖИРИНОВСКИЙ:

— Кто пойдёт за Клинским?

* * *

Сидят двое новых русских в соседних кабинках в туалете и разговаривают друг с другом по сотовому телефону:

— Вась, а Вась! Вот ты как думаешь, мы сейчас интеллектуальную работу выполняем или физическую?

— Ну, я думаю, физическую.

— Не, Вась, интеллектуальную. Если бы физическую, то мы бы кого-нибудь наняли….

* * *

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному».

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы Папа?

— Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один — взять себя в руки!

* * *

Мужик освободился из заключения, прибегает в бордель: «Женщину хочу!» Ему говорят: «На ваши деньги можно только козу хотеть.» Он кричит: «Давай козу, только быстрее!» Ну, развлекался он с козой, развлекался… Уже уходит, ему говорят: «Нашим клиентам мы еще эротический фильм бесплатно показываем. Хотите?» Мужик согласился.

Сидит смотрит фильм: «Вот это да! Ну и ну! Вот дают!» Ему сосед: «Это что, тут сейчас мужик такое с козой вытворял…»

* * *

Сокращение штатов в организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы.

Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:

— Ну как?

— Плохо. Состояние предынфарктное — последствия пьянства. Сокращают.

Выходят Легкие:

— Ну как?

— Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают…

Выходит П… (не печень):

— Ну как?

— А, никак. Говорят — губки накрасить и работать, работать…

* * *

Заходит в автобус бомж — рваный весь, грязный, воняет, на плечах — килограммы перхоти, стоит, качается.

Сзади к нему пристраивается конченый наркоман, занюхивает у него с плеч:

— Ну это просто праздник какой-то!!!

* * *

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.

Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.

А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140–150 км/ч. Ехали минут тридцать.

Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.

Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.

И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.

Для них это был эпизод для «Секретных материалов».

Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне «летучем голландце» появляющемся на обочине…

* * *

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:

— Ну, что — клюет?

— Тсссс! Сосет!

* * *

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит: