— Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
— ХИ-ХИ.
Профессор:
— Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза…
Приходит мужик домой… Пьяный…
Жена открывает дверь.
— Ты где был? Время четыре утра!
— Пиво пил…
— Да где ты мог пить пиво, время 4 утра, баров в радиусе километра нет.
— Построили же новый бар.
— Так это же для голубых!
— А мужики то не знают…
В ДУМЕ:
— КАКОЙ вопрос на повестке дня?
ЖИРИНОВСКИЙ:
— Кто пойдёт за Клинским?
Сидят двое новых русских в соседних кабинках в туалете и разговаривают друг с другом по сотовому телефону:
— Вась, а Вась! Вот ты как думаешь, мы сейчас интеллектуальную работу выполняем или физическую?
— Ну, я думаю, физическую.
— Не, Вась, интеллектуальную. Если бы физическую, то мы бы кого-нибудь наняли….
Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному».
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один — взять себя в руки!
Мужик освободился из заключения, прибегает в бордель: «Женщину хочу!» Ему говорят: «На ваши деньги можно только козу хотеть.» Он кричит: «Давай козу, только быстрее!» Ну, развлекался он с козой, развлекался… Уже уходит, ему говорят: «Нашим клиентам мы еще эротический фильм бесплатно показываем. Хотите?» Мужик согласился.
Сидит смотрит фильм: «Вот это да! Ну и ну! Вот дают!» Ему сосед: «Это что, тут сейчас мужик такое с козой вытворял…»
Сокращение штатов в организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы.
Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
— Ну как?
— Плохо. Состояние предынфарктное — последствия пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
— Ну как?
— Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают…
Выходит П… (не печень):
— Ну как?
— А, никак. Говорят — губки накрасить и работать, работать…
Заходит в автобус бомж — рваный весь, грязный, воняет, на плечах — килограммы перхоти, стоит, качается.
Сзади к нему пристраивается конченый наркоман, занюхивает у него с плеч:
— Ну это просто праздник какой-то!!!
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.
Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.
А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140–150 км/ч. Ехали минут тридцать.
Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.
Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.
Для них это был эпизод для «Секретных материалов».
Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне «летучем голландце» появляющемся на обочине…
Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
— Ну, что — клюет?
— Тсссс! Сосет!
Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит: