— Спойте мне песню про погибший урожай!!! -???
— Ну эту, «Яблоки на снегу».
Давным-давно мой брат преподавал в школе.
В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся…
И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: «Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо». Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:
— Ты пойди и скажи им: «Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет».
Москва. Ленинградское шоссе, время 21–00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
— Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
— Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
— Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
— Да кто тебя останавливает?! — возмутился отец. — Подожди пару минут — я одеваюсь и иду с тобой.
Жил-был один НР со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались… И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату — БАБАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:
— Ты че, в натуре — золотая рыбка?!!
А та ему:
— Да, блин… Ой, бедная моя головушка…
— ТАК ЧЕ — МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!
— Можно, только одно…
Призадумался НР — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего — все, блин, у него уже есть… И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая — а глазищи у нее в пол-организма.
— Слышь, Рыба — а че у тебя глаза такие выпученные — контузило, что ли?!
— Да нет… так тут… была недавно одна история… вспоминать не хочется.
— Да ладно, мне можно — валяй рассказывай…
— Ну, поймал тут меня давеча другой НР… Думал-думал — ничего не придумал! Все, типа, у него есть… Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился…
Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот… НР думает — во умный братан — это ж надо такую штуку придумать! Ощерился во всю пасть — и повторил братановское желание… Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
— Че тебе надобно, дятел?
— Не понял, мать — а где же фокус?!
— А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка…
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Exрlorer.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.