Я за телогреечкой приехал…
История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — Врача — гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженный цепями и целым ворохом плакатов типа «Не открывать — работают люди», проходит старший машинист. Начальник смены:
— Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
— Х%й дрочу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
— Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок.
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат
Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:
— Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
— Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.
Нарк говорит:
— Мазафака, чё мне теперь делать?!
Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации:
— Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!
Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:
— Лиса, хошь на машине прокачу?
— Давай!
— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!
Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:
— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. …Через год она перешла на его фамилию.
— Жора, возьми меня…
— С собой?
— Нет, сейчас.
Жил был в лесу страшный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).
Так бы все это и продолжалось, но нашелся красивый и храбрый юноша, который поймал и убил людоеда. Убил и съел.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
— Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Ещё как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.
Учительница:
— Что такое синоним?
Вовочка:
— Это слово, которое употребляешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.
Встречаются два хохла.
Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину в чем бы его поддеть:
— Грiцько, а у тiбе хата е?
— А як — же е, больша така хата!
— Грiцько, а у тiбе телега е?
— А як — же е, нова телега.
— Грiцько, а жiнку маешь?