Выбрать главу

Я за телогреечкой приехал…

* * *

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — Врача — гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.

* * *

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженный цепями и целым ворохом плакатов типа «Не открывать — работают люди», проходит старший машинист. Начальник смены:

— Вась! Ты что делаешь?

Машинист (злой, как черт):

— Х%й дрочу!!!

Начальник смены (чисто на автомате):

— Может тебе помочь?

Народ выпал в осадок.

* * *

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

* * *

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

Еще через день.

— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?

— Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

* * *

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат

* * *

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:

— Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.

Врач такой:

— Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.

Нарк говорит:

— Мазафака, чё мне теперь делать?!

Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации:

— Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!

* * *

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:

— Лиса, хошь на машине прокачу?

— Давай!

— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!

Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:

— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!

* * *

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. …Через год она перешла на его фамилию.

* * *

— Жора, возьми меня…

— С собой?

— Нет, сейчас.

* * *

Жил был в лесу страшный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).

Так бы все это и продолжалось, но нашелся красивый и храбрый юноша, который поймал и убил людоеда. Убил и съел.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

— Ты меня любишь?

— Да! А разве ты меня любишь?

— Ещё как!

— Ты же вчера Ленке в любви признавался!

— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

— Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

* * *

Учительница:

— Что такое синоним?

Вовочка:

— Это слово, которое употребляешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

* * *

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

* * *

Встречаются два хохла.

Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину в чем бы его поддеть:

— Грiцько, а у тiбе хата е?

— А як — же е, больша така хата!

— Грiцько, а у тiбе телега е?

— А як — же е, нова телега.

— Грiцько, а жiнку маешь?