— А як- же маю, що нiчь, що дiнь, маю.
Первого просто раздирает, он начинает придумывать, — чтобы такого спросить у собеседника — чего у него нет.
— Грiцько, а у тебе СПIД е?
Грицько озадаченно:
— Ну-у-у… трохi е…, но тiльки для сЕбе!!
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
— И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?
— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
— Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
— Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.
Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
На приёме у окулиста:
— Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись…
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
Приехал мужик (М) в город, пришёл в ресторан, и давай жрать-пить. Выпил стопарик, подзывает официанта (О):
М: Слышь, мне бы девушку…
О: Да нету уже, все разобраны.
М: Нет, ну я приехал… Мне девушку надо.