ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; -) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот недавно прочитал, что файл требует директора: - No such file or directory,
А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ - меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " -???... (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
-!!!!!!!!!!!!!!!
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Украйна. Любитель.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) - Hy что, опять пьяная???: ( (Д) - Ммм-y-y-y-y..... (К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю.....
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Еврей звонит в справочную: Е. - ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. - ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. - алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. - нет эту хохмочку я уже знаю: -х
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Жил-был мужик. И все у него было не так.
Постоянно одолевали его всякие напасти.
Наконец доконали его несчастья. И взобрался
он на высокую гору, и обратился к Господу.
- Господи! - взмолился мужик - ну за что
Ты на меня прогневался?!
- Был у меня дом, но он сгорел;
- Была у меня жена, но ушла к другому;
- Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;
- Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне...
- За что мне это? Господи!!!
И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:
- Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает: - Стекло? - Нэт стэкает.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
1. Перекличка в армии:
-- Иванов! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
-- Петров! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
-- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? -- Нет... -- О!
2. Реклама...
2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
2. 3. Ваши месячные -- наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: -Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: -Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
-Доктор, я буду жить? -Будете... Но хрено-о-ово: -I
-Доктор, у меня член встал: ) -Замечательно. Выздоравливаете. -Доктор, он упал... -Ну не вечно же ему стоять... -А он на пол упал: (
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как?
- Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий.... Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Извините, если бородатый... Приходят люди ( Л. ) к начальнику ( H. ) ( любой нелюбимый политик ) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем... H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... - Гном, заткнись - а то пи$#ы тебе дам! - Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. - Ой, как мне теперь стало xv$#во...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Педрила приходит к врачу-практологу - Доктор, у меня в заднице что-то колится - А ну покажите ... - Дак это же роза!!! - Доктор, это Вам...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ползет червяк по лесу через трамвайные пути - его трамвай - раз и переехал - он оборачивается и говорит - эй ты задница - а она ему в ответ - ты на себя посмотри ж@#$
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Чебурашка подбегает к Гене:
- Гена, Гена. Шапокляк родила...
я своих утопил - твои не тонут, иди сам разбирайся..
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит
у продавалки(П):
- "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"
- "Да не бывает таких, маьчик!! ": -()
- "Ну дайте, тетенька": "-(