голову) Нинзя: Это неправда! Он умер! Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер. Нинзя: Врешь поди. Он умер давно. Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу.
Впрочем неважно. (Выбивает табуретку)
Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты. Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять
концентрированием энергии!
Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.
СЦЕНА 8
Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол. Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи! Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это! Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там
начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи!
Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства. Гарри: Что ты делаешь? Дочь: Папа? Папа: Дочь! Дочь: Папа!
Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно.
СЦЕНА 9
Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил. Нинзя: Линда! Линда: Чего? Нинзя: Быстрее! Линда: Куда? Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование. Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!
СЦЕНА 10
Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты. Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо! Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку. Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело. Нинзя: (кидая трубку) Довольно! Линда: (выкидывая телефон) Довольно! Зрители: (выкидывая кассету) Довольно!
aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Продуцер Fill Fine
Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Harrison
Linda Julia Haria
Harry Killer Mial Morddison
Teacher Sheynoghrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Doch Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore Attantion! If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по тел (095)100-52-81,(095)100-52-84 All калл is confidential!
Є--------
Є--------------
Є--- Є---------------------------
Є .. - -О -В -L -О -М -А -U -N -D
-----c ---- Р- I- С- Т- U- R- Е?--c
------------------------
------------------
Leo, 17.1.1995 ----------
& Теленеделя
Штраух и Геловани ехали на правительственный концерт в Кремль. Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани, загримированый Сталиным, высунулся из машины и спросил у часового:
- Вы меня пропустите?
- Так точно, товарищ Сталин! - А меня? - высунулся Штраух, загримированый Лениным.
Часовой упал в обморок.
* * *
Фильм "Тарзан" Сталин смотрел несколько раз и велел выпустить на широкий экран, самолично записав начальный титр: "Это фильм о человеке, который от ужасов капиталистического мира бежит в джунгли и только там обретает свободу и счастье".
* * *
Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "Десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой Зимний? Они же теперь в Смольном.
* * *
Съемка революционого фильма. Бондарчук вызывает директора фильма:
- Почему на Дворцовую площадб выкатили только пять пулеметов?
- Побойтесь Бога, тогда и было то всего три.
- Но у нас же сейчас больше возможностей!
* * *
На "Мосфильме" снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
Попугай
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
Общественный транспорт
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.