Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сумашедший дом... По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке...
Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. -Что c тобой? -Ничего. Просто захотел почесаться.
-Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? -Да. Гарантия 3 года.
Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: -Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? -Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? -Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
-Милорд, вы сволочь! -От милорда слышу!
Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: - Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! - ТС-c-c... Тихо! Запинаем в угол и там c`едим...
Повар собирается зарезать курицу...: `| Курица ему и говорит: - Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках...
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим...
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.
70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: - Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: - Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов!
(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская
боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.: ) -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; -) М. -Давай!: -\ H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: -Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. - А, ну понятно...: ) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: -Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Раздается звонок по телефону. -Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? -Да, а что? -Да нет ничего, просто палец в диске застрял!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вроде не замечал, сколько читал:
1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече
ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца
и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь
ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,
чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть
два яйца и идет на работу.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.