- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >: -(
- 8-O
-!!!!!!!!!!!!!!!
Вопрос армянскому радио:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
-!!!!!!!!!!!!!!
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
- Ты что, старуху убил?
- Да...
- И много дене взял?
- Да чирик всего...
- Чо-ж ты? Из-за чирика, то...???
- А что? Десять старух - уже стольник набежал!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.
Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое,
а мы одни".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:
- Как плохо, что тут с нами нет пианино...
- 8-O А зачем тебе пианино?!
- Я на нем нашу путевку забыла: (.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! - А откуда ты знаешь?! - И не только это, - я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! - ОТКУДА?!!! - А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!: ))
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении? - Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. - Ты хоть номера его запомнил? - Запомнил: 56 56 - А буквы какие? - Да какие на сапогах БУКВЫ???
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
- Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, -отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, -говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? -спрашивает жен. - Нет, просто я потом немного поплакала.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. Пока неважно, -говорит тот. -Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! -говорит профессор, -первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...
У Ходжи Насредина спрашивают: - Почему ты развелся с женой? - Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома - вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. - Как будто ты своего ишака не гоняешь? - Да, но я его хоть кормлю.
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. - Смотри, какой чувствительный, -подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите! Потерпевшая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". -Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. -Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
Армянское радио спрашивает: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. -Тебе дать огурчика? -Ой, не надо! -А может, водочки? -Отстань! -А может, тебя поцеловать? -Ну поцелуй... может, стошнит.
-Мой муж ужасно поздно приходит домой. -Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. -Каким же образом? -Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл? " -Ну и что? -А его зовут Макс.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!