8. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
x x x
Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего, "- думает, "лишь бы человек хороший попался............ "
Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника: - Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь....: -)
x x x
Винни с Пятачком плывут на лодке.
Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...
Пятачок на корме спит, посапывает...
З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як....
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...
Багира: - Каа!!!
Каа: - Чтоооооооо
Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи???
К: - Кааааак???
Б: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
К: - Бляяяяяяяяя......
In the bus...
Mad voice: - My icecream, my icecream!!!
Choir: - What the matter???
M. v: - It was with a stick...
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги...
Когда она писала, она всегда падала...
x x x
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?
x x x
Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. - Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.
- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... - Как, леди, y нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
x x x
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить?
Вот у тебя на голове два волоса - это
много или мало?
- Мало!!: -(((
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!; -)
x x x
Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!!
Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть
на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль,
а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей
семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным
магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот
картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.
Исаак:
- Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега?
Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь!
- Давай лодку, - отвечает покупатель.
- Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что
ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак.
- Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель.
- Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо
палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя.
- Хорошо, куплю еще и палатку.
Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается
дверь, Абрам спрашивет у брата:
- Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?
- Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены
месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь
целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... "
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!
Мальчик подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а... - Мальчик, а зачем тебе?.. - Очень милицейскую собаку иметь хочется...
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с). Пятачок (возмущенно): - За что, Винни? - Было-б за что - вообще убил бы...
x x x
В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
***
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
***
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
***
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Новогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!
***
В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
***
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что
ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.
***
По улице едет явно в дупель пьяный водитель.
ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов. - Ваши документы?
- Ик,..., уволен!
- Проезжайте...
***
Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. Но они об этом еще не догадываются.
x x x
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
- Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз.... - Вы что, не любите запаха потной женщины? - Нет, я не люблю запаха паленой резины.
x x x
Приход мужик к любовнице и говорит:
- Муж дома?
- Нет.
- Давай займемся...
Звонок в дверь....
- Прячься в шкаф муж пришел.