ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская-же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер.
Папа так наелся Milky Way, что теперь не тонет в молоке!
Товарищ прапорщик, заглушите танк! - Аааааааааааааааа
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Две подруги разговаривают:
- ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета! - нет? - а я видела!
делаю я как-то минет значит и тут муж заходит
ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Стоят на горе два быка.
и жрут траву Молодой и старый.
А внизу в долине пасется стадо коров. Молодой бык старому - Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку, и быстренько вернемся обратно Старый - "НЕт не сейчас" Молодой бык опять г-рит старому - Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую) корову, и быстренько вернемся обратно есть. Старый бык опять говорит - "Нет не сейчас" и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит: - "Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся, и вы$б$м ВСЕ стадо "
Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала.
подозвав рядового, он говорит:
- Скажи ей что я сегодня пойду ее $бать
- Так этож генеральская дочь
- ничего, ты ЕЙ скажи
- хорошо
Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так
он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь"
Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с
солдатами
- Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!
В общем трахнул ее и ушел.
дочка сидит на постели и плачет
- Папа, пеня изнасиловали
генерал вылазя из шкафа:
- ничего дочка, зато тактика какая!: -)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Расскажу не анекдот, а реальный случай:
У нас, в Самарском Авиационном Институте (теперь университете), есть аудитория 304, в которой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться вверх-вниз. Так вот, на лекции Чернова встает студентка и говорит: "Вот Вы спустили, а я еще не кончила! " Ж: -[]!!!
Ответ Чернова тоже заслуживает внимания: "Э.. Х... Хм. Вы вобще-то думайте, что говорите! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: - Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на Х$!!! Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс токает Ватсона. - Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? - Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все.... - Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми!!!!! -... у вас на лбу след моего ботинка.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь? - Да ты что, старая, даже в мыслях не было! - А придется.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный. Сестра спрашивает: - Чего грустный такой? - Да вот, уже и потрахаться не с кем! - Ну так давай со мной. ..... - Слушай, у тебя такой же как у папы! - Знаю, мне об этом мама говорила.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Анекдот про майора Филатова с военной кафедры СПб Технологического Института:
Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: - Хочу повышения! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3. Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчи у него спрашивает время. - Двенадцать делить на тридцать четыре - А это сколько? - Тебе надо, ты и дели.