Амон не нашёлся, что ему ответить. Он сбегал домой, перечитал то, что ненароком забыл, возвратился, и вернувшись, продолжал уже убеждённо: - Каждый Колобок (человек) должен посвятить себя не просто отстаиванию, а защите, понимаешь? - Я отстаиваю по обыкновению домашний напиток на арбузных корках, но как заставить делать это всех?.. - Надо заставить других уважать собственные приоритеты. - Ещё бы! Мои корки от души меня уважают.
- Надоело терпеть! Хватит наращивать тесто! Пора наращивать армию!.. - Но мы, же уже завоевали весь компот у школьников (и с успехом его контролируем), ограничили право пионеров жечь костры без противогазов; Запретили стринги за Полярным кругом. И эти дурацкие картины с дырками вместо глаз, чтобы люди не смогли подглядывать, и... - Не преувеличивай наши заслуги - отвечал собеседник с досадой, катаясь туда-сюда по траве. - Дырки мы запретили только в банях, да и каждого чукчу не проверишь на стринги; ведь на них в связи с морозом одето столько всего... - Тебе нужна война? Постой, мы же ещё в прошлом веке объявили войну безработице! - Ну конечно, помню, помню! Так никто и не работает - все воюют. Амон придумал гениальное объяснение: - Бессмысленно и потом; Нельзя, в конце концов, объявить войну неодушевлённому предмету! - А то как же? а кто по пьяни лез драться к деревьям?.. - Они первые начали. Мы пили и не сошлись во взглядах на экологию. Эти сучковатые были сами в дрова, представляешь? - Запишись в добровольцы, если тебе так нужна война. - Да мне-то зачем?.. Я думаю - нации. - Нацист хренов. Думаешь, ты один так любишь свою родину? Послушай, если хочешь сделать для неё приятное - возьми и уедь. - А может, опять по-соседски возьмём и немножечко повоюем с Русскими?.. На это предложение друг критично сощурился и посмотрел на него, как на непонимающего. - Нехорошо это как-то. Всё-таки у них Год Экологии. Такое серьёзное дело. А мы будем отвлекать. - резонировал Витёк, - ноябрь-месяц уже! А они и не начинали. - Вот всегда так!.. Как соберёмся воевать с русскими, а у них: - то год кино, то год Французского кино, то Новый год, то чемпионат мира, то выборы, то они не в настроении. А больше нас всерьёз никто не воспринимает! ...Застой энергетики! как жить-то будем?? - "Как-как"! Жизнь без выстрела на Земле! - передразнил его Витёк. - Ты что, порылся в какой-то гробнице, или тебя укусил злобный заокеанский предводитель?..
Да, наши главные герои колобки, но есть люди, тоже любители отстаивать свои убеждения, в пылу убеждения каждого норовят увлечь в отстойник своих убеждений, или излить его на всех. Речь не о наших героях. Амон попросту поддался романтическим брожениям весны; или осени, и в душе зрело что-то такое бесформенное и воинственное; он заинтересовался сопутствующими деталями. - Сидим дома, тухнем! Можно получить одобрение на какую-нибудь полезную миротворческую кампанию. - А у нас вообще есть военный министр? - Само собой, должен быть. Если есть у него жена. Президент кого-то там назначил. Какая разница? есть или нет - мы сами воевать умеем.
- У меня новость, - крикнул им издали некий приятель, прискакав с газетой (За ним непрерывно тащился другой знакомый колобок и просил занять ему денег). - Нас скоро захватят узкоглазые! - Кто?..
(Настало время познакомить вас с некоторыми другими участниками нашей истории. Итак, - Колобок Модест: (общественная характеристика) - начитан и образован; любит блеснуть. Не пропускал ни одну просочившуюся новость; почитая святым долгом сообщить её всем без исключения, даже насильственным путём; принимает участие во всём. Имеет активную гражданскую позицию по причине отсутствия жены. Ужасается всем услышанным известиям, а дальше по ситуации. Параноик. Не пьющий.
- Колобок Вениамин (х-ка, данная в милиции) Бесцельно фанатичен, привязчив. Думает по необходимости. Секретарь при нарайонном посольстве. Не дурак. Боится числа 4. Сильно верующий. Всё жертвует туда же. Голосует за праведников. Верит в Патриарха. Собирает марки и дохлых птиц. Тайно влюбился в айфон, бросил жену и детей. Читает классику, потом зовёт всех господами.) В последующих диалогах имена участников иногда опускаются, чтобы вам не надоедать. Попробуйте сами догадаться, кто что говорит!
- Жертвы последствий и ошибок неправильной пластической хирургии. - Но почему же?.. - Амон заплакал. - О! им не воспринять со своей натурой всей нашей широкой полноты души. - Этим мы их бесим. Понимаешь, просто злим. - А они нас?.. В любом случае это не подходит. Нельзя благополучным воевать с обделёнными и с обиженными - природой и людьми. - Ну вот. Со мной так воевать никто не захочет. - Дашь мне двести рублей, и я с тобой повоюю. - Амон, не надо ТАК реветь. Мы ещё помиримся с уродами. Только прекрати гудеть, у меня в ушах уже звенит. Правда, что-то творилось не то; Звук громкий и непрерывный раздавался откуда-то сверху, и постепенно заполнил собою всё окружающее пространство.
- ...Воздух!!
И действительно, невиданное дело: своими собственными глазами все наблюдали поразительное зрелище - в небе над родной землёй низко летел самолёт. Не простой и не русский, не пассажирский лайнер, не дельтаплан и не модная игрушка выпендривающихся дачников, не чихающий тщедушный опрыскиватель полей. А самый настоящий стальной реактивный сверхзвуковой истребитель, может даже 5-ого поколения, целый летающий компьютер, в который техники вбухали неизвестно, сколько миллионов и грех держать его дома, протирать тряпочкой в ангаре. (На фюзеляже красовались в пугающий ряд наклейки со сбитыми пилотом... птицами).
Дело в том, - по существу события, мы фактически не имеем претензий к вторгнувшейся стороне, ведь у государства Колобков нет чётких границ; (и само государство-то, собственно, вещь довольно абстрактная). Они строились везде - без проблем; как те цыгане; и их риелторы были только рады. - "С кем граничат Колобки? - С кем хотят!" Поговорка родом из Сербии, правда, сказана она немного о другой стране. С точки зрения конспирологии, там никого не было. Потом, колобки свободолюбивы (никак не меньше, чем американцы), и не хотят ограничивать себя границами; на остальных им плевать. В-третьих, их никто не воспринимает всерьёз.
Вот, и лётчики самых великих держав на беду так же летают, где хотят; так столкнулись в бескрайнем небе 2 великие державы: гордый белоглавый орлан, и шар из теста.
- Так это же идеальный случай!! - захлёбывался Амон, он уже благодарил небо за этот неожиданный "подарок". - Погоди, не бухти. Откуда мы знаем?.. неудобно как-то. Может, это только самолёт Правительства. - Ни шиша. Если б это было правительство, вокруг него бы летели мотоциклы и менты. Ничего подобного. - Да откуда мы знаем? Может это вообще беспилотник. - Такой здоровый?.. А какой же тогда пилот?!..
Тут уж взволновались все - все кто увидев, попросту поверил своим глазам, и был трезв; Увидав такое дело, всё устремилось за ним, благо что самолёт, вроде как не торопился. На бреющем полёте он совершал широкие круги над небольшой равниной, и кажется, даже порывался в воздухе исполнить какую-то фигуру.
- Странно это, ребята. Никто не помнит - мы случайно не вступили в НАТО? Поневоле, но теряющиеся в догадках наблюдатели двигались туда. За компанию они взяли с собой пару действующих сотрудников служб охранопорядка, свободных от каждодневных обязанностей, у которых вроде находилось при себе настоящее оружие; благо они без дела весь божий день бегали по городу и распугивали маленьких детей.
По пути их нагнал ещё один знаменательный герой. Всегда, когда идёшь куда-то по делу, догоняет человек, пристаёт и начинает задавать глупые вопросы. Иной раз кажется, что он отнимает время и силы; и почти всегда его от себя вежливо отсылаешь. Но судьба никогда не посылает даром. Зачастую, это оказывается самый полезный и ценный человек. А это был такой:
Колобок Птолемей, радист: (выдержка из школьной выписки): Боится открыто высказывать своё мнение; изучает иностранные ругательства. Полиглот. Разговаривает с неодушевлёнными предметами. Разведён. Периодически посещается Ихтиандром. Бывший участник секретного производства. Варит на продажу абсент. Не умеет шутить. Дотошный. Задумчив.