Разозлившись, наш герой, мысленно проклял того, кто подбросил ему пакет, не пожелав даже узнать для начала, кто этот таинственный осквернитель, и пожелал ему (очень скоро) после смерти в Аду вечно сортировать мусор. - "Жаль, у нас нет Ада", - пробормотал он, двигаясь от дома - "Надо его изобрести немедленно для особых случаев изощрённого членовредительства... и пусть там будет мусор".
Но он вспомнил Амона с аналогичной недавно ему рассказанной проблемой. - Этот тип решил пройтись по его друзьям, - рассудил Витёк, - что за мусорный маньяк?..
- Эй, сосед, - крикнул вышедший на крыльцо, вероятно, почесаться (как утверждает наука, для каждодневного утреннего почёсывания). - Куда ты тащишь с утра такой огромный полнющий пакет? Уж не банк ты ограбил? смотри же: Иисус завещал не воровать и... делиться. - Здорово, сосед, - ответил Витёк. - Зря ты, действительно, заметил, и теперь придётся убирать тебя, как свидетеля. Ха-ха; не оставлять следов, и всё надо делать вовремя. Не хотел говорить. Это подарок вам с женой на юбилей. - Дай-ка помогу! Что, такой маленький?.. - Зато содержательный, - мудро заметил Витёк. - Слушай, сколько до юбилея?.. неловко конечно, было бы предлагать тебе заблаговременно оставить у себя. - "Боюсь, не долежит", - сказал он себе, оглядываясь, пока сосед с невиданным никем энтузиазмом, бережно и осторожно втаскивал помои в дом. - Кстати, сосед, - высунулся из квартиры сосед, - по-соседски: поставь камеру. Сегодня утром к тебе (или от тебя) какой-то урод тащил какой-то мешок. Я, было, хотел подождать и позлорадствовать, но теперь не буду. Спасибо, друг!
Витёк следовал дальнейшим путём, и увидел, как вдали с озабоченным видом бредёт, то есть, катится, один его давнишний приятель, любитель-театрал; он был, как будто взволнован, и брёл по равнине очень стремительно. - Слава! - окликнул его Витёк. Давний его знакомый на этот зов не откликнулся. - Этого я и боялся, - разочарованно произнёс Витёк, - о чём бишь, мы говорили с ним на прошлой неделе?.. О политике; о религии; хрен знает... - Слава КПСС? Слава Союзу!.. Слава БОГУ!
Витёк не отступился от намеченного и пошёл по длинному пути: - Лёлик? Чарли? Абрам?.. - И что у нас за страна такая? - забормотал он, поспевая с трудом вперёд: - нельзя позвать по имени друга.
Внезапно его осенило, и он громко позвал: - ...ПЕТРОВ?? Ноль реакции, и тогда наш герой выкинул последнюю попытку. - Ланистер?.. - Не смешно, - обернулся в ответ его приятель. - Угадал!! - Витёк сразу подскочил к нему. - Я испугался и взаправду, что прибегут все эти люди. С каких это пор ты полюбил сериалы? - Не смешно. - сказал приятель. - Я по-прежнему Станиславский. Не веришь?.. - Поверил бы с трудом. На тебе лица нет. - И ничего удивительного; я всерьёз думал, что потеряю рассудок, и совесть и честь. Кто ж мог знать, что смертельная опасность вправе вероломно подстерегать его на пороге собственного дома. А началось всё самым нетривиальным образом. Я лёг спать. Я всегда так делаю перед тем, как уснуть. - Что ж с тобой случилось?? - изумился Витёк, уже всерьёз боясь, что вероломная беда приятеля как-то связана с мусором.
- Сегодня в ночь ко мне в дом стучался какой-то придурок, и спрашивал, нет ли у меня дрожжей. Я, к стыду своему, совершил глупость, подойдя к двери. Это был маньяк!! (Если бы спросили сигарету, я бы понял. Однажды у меня спросили презерватив ). Я спросил: что, он среди ночи собирается печь?.. тогда он сказал, что дрожжи опасны, и посему он хочет избавить меня от них; а мне по счастливой случайности выпала честь быть в этом списке первым. Я сказал, что иду за монтировкой. Я сказал, что ударю его монтировкой, и чтобы он, пожалуйста, ушёл. Тогда он после этого надолго замолчал, и потом сказал, что у него есть бейсбольная бита. Просто откройте и убедитесь, что опасность вас не коснулась - настаивал он... Что делать? Если бы у меня была-таки с собой монтировка, я бы не стал разводить базар, и сразу успокоил бы его. Но я культурный человек, и держу монтировку в сарае! Соблюдение приличий губит человека. Тогда я испугался, что он зачем-нибудь пойдёт в сарай и возьмёт мою монтировку. По идее, надо было отвлечь его диалогом, но я не психолог, и о чём говорить с психопатами, я сам не знаю. Вряд ли он читал "Жёлтый дом". Так, у меня не было монтировки, у него биты, и наш разговор будто бы зашёл в тупик. Я сказал, что ложусь спать и, пользуясь обманным приёмом индейцев и разведчиков, остался ждать и слушать. Тогда он сказал, что предаёт меня анафеме и ушёл. После этого я тут же выбежал из дома, ринулся в сарай, и схватил оттуда монтировку. Я боюсь маньяков! Было светло, и я побрёл по полю наугад в неизвестном направлении и обнаружил, что этой ночью не спит никто, вообще! все занимаются, так сказать, бдением, кругом, куда ни глянь, одни бдуны и бдуньи. И у меня снова попросили презерватив!
- Ничего себе!.. - Страшнее было только, когда в театре одного актёра в честь мэрии ставили спектакль "Три Сестры"! - закончил драматический рассказ Станиславский. - Что, потому что всех троих играла одна и та же баба?.. - Один пятидесятилетний мужик. Зрелище такое, что переворачивает. А приходится восхищаться; (если сидишь в первом ряду, и отчётливо материться - если сидишь где-нибудь в конце.) Один только актёр в такой обстановке и свободен; выражается так, как хочет, да и как запретишь ему - Министр культуры. Ещё и деньги за это требует. Устроил, видите ли, благотворительный концерт!.. Видел бы ты, как на детском утреннике он играл Голого короля!
- Не удивляюсь тогда, что так долго не мог тебя дозваться: с такими историями имя своё и чужое позабудешь... - Станиславский подумал и сказал: - Легче менять имя, чем менять веру; теперь я правда полюбил сериалы; с тех самых пор, как походил в современные театры.
Они говорили так; и так докатились они до одного места; ведь сегодня был День Идей.
Амон уже был там. А мог бы и не приходить. Про него уже все позабыли. Ведь по большому счёту, никто и не ждал с самого начала от него ничего толкового, и откровенно говоря, плюнули на него и на все будущие предложения.
- Проведём перекличку! - объявил Судья, руководящий сегодня общим собранием. - Абдулла? Абрикос? ...Азазель?.. Азамат?.. - Не надо переклички, - выкатился вперёд Амон; - для начала почистим ряды. - О чём он? - послышались недоумённые голоса - Мы все моемся. - Я до тебя ещё не дошёл, - заявил судья - Египетское божество! Ты вообще зачем пришёл?
- Неужели что-то придумал? Боже всемилостивый! Солнце взошло на западе! - А может, мы вступили в НАТО?.. - А то как же! - с видом гордости сообщил тот, к кому обращались. - Есть предложение: узаконить Права на преследование.
- Я же говорил, что такой гадкий интеллект и общественная польза несовместимы. - Про интеллект давайте в другой раз, а что, скажите на милость, делать с глупостью?.. - Спокойно, - напомнил соседям Витёк - глупость, у нас, слава Богу, не запрещена. Иначе было бы стопроцентное восстание дури. Что бы тогда началось!
- А как насчёт идиотизма? - Единственная привилегия депутатов!.. Прошу, не стоит начинать об этом, - Судья тоскливо закатил глаза. - Трудясь за зарплату дворников, они имеют право.
Амон между тем попытался объяснить свою точку зрения, прозвучавшую... довольно экстравагантно. - Почему я в открытую не могу преследовать кого-то? Пусть он преследует меня! На здоровье. - Драки не запрещены. Разборки не запрещены. Ограничение свободы воли запрещено! - Тогда зачем оно вообще нужно? Почему я не могу открыто ненавидеть, если отрицательная реакция так часто скрывается, но не запрещается?
- Что-то он говорит, я ничего не понимаю. - Чего надо-то тебе? Говори по своему дурацкому существу, что предлагаешь.
- Я требую права для всех на преследование дрожжей.
- Так, какие у нас на сегодня инициативы? - продолжил судья, делая вид, что не слышал. - "Не пинать грибы". - где-то я это уже слышал. Товарищи! Хватит воровать, то есть заимствовать идеи у людей! На что, скажите на милость, мы сами годимся, если самостоятельно не можем понять, что нельзя пинать грибы?.. "...Признать многожёнство". - Моя инициатива, - сказал Профессор. - Мы поддерживаем Восток, а сами ничего у них не берём. Неловко даже, как-то. Неприлично.