- Мы вынуждены идти на крайние меры. Пусть он отречётся от своих дурацких идей, а ты отрекись от него! - Но если он отречётся от тех своих идей, то зачем мне уже отрекаться от него?.. - Тогда поменяем порядок, - ответил Судья. - Отрекись от него! - Да я с ним... особенно никогда и не... прирекался. - Тогда проблемы нет, - было сказано в ответ - казним смутьяна, успокоим народ, и отметим. - Да зачем? Но ведь можно просто посадить за нарушения в тюрьму? - Где, какая у нас тюрьма? - в демократическом правовом государстве?.. - Отправим его в шахту, на рудники... - Но у нас нету никаких рудников. - Пошлём валить лес!! - И тут не выйдет: в связи с последним стихийным нашествием бобров на сосновый массив, у нас нет леса. - Что за страна такая?? Невозможно нормально наказать человека! Куда подевались все полезные ископаемые?.. и это наша прекрасная Идеальная страна! - уже открыто возмутился Витёк, до последнего пытавшийся отстоять если не честь, так хоть жизнь "друга". - Отправим его за границу! Пусть там мучается - Да счас. Кто же с ним вместе поедет проверять, как он мучается? Чтоб ещё несколько человек заодно мучились? Кстати, Витёк. - Спасибо тебе за то, что как пообещал, наконец нашёл НАСТОЯЩЕГО преступника. Хотя это в итоге оказался один и тот же преступник, всё равно спасибо.
- Пусть один и тот; у него всё-таки есть защитник. - Адвокат?.. - Я среди обвинителей, - немедленно отозвался Адвокат. Тут Витёк растерялся.
- Он, во всяком случае, не виноват, что такой придурок!! Кого винить, Создателя?.. - А винить создателя никто и не собирается. Просто отправим ему назад неисправный агрегат. Из Витька был плохой адвокат, хотя настоящий старался меньше.
- Что же ты за него на Суде не заступился? - спросили из толпы. - Потому что государственный Суд - это не страшно, а народный суд - это очень страшно. - Я беру его не поруки!! - На какие ещё руки?.. - Я Колобок, и у меня есть совесть! - Ты её купил. - Да у кого здесь купишь?!
- Я не могу всё-таки казнить прямо так, - высказался нерешительно судья, - Гипотетически... надо позвонить Президенту. - Тогда помощник суда отошёл с телефоном - Президент занят. - доложил он немного погодя - Он ловит рыбу... среди берёз. - Концепция наказания нам ясна; - громко заявил Прокурор, - надо хорошенько избить его берёзовыми ветками, словом - дать леща. Или рыбой, - по разбойничьей морде отхлестать. Хорошее начало своим примером подаёт нам Президент - Культурный переворот, возрождение традиций.
- Понятно, что следствие не нужно, а вот без Суда не обойтись. - Граждане! Кто за то, чтобы проголосовать? Давайте проголосуем. - Предлагаю голосовать! - Как, я не понял, надо совать?.. - Голо, тебе говорят! Надо слушать внимательнее! - Я сейчас принесу урну! - закричал Модест. Но он вернулся пустым - унести частный бачок не позволили бомжи.
- Может, назначим ему наконец Пособие по тупости? - Запихнём прямо в рот! - Должен же наконец его хоть кто-то получить! - Так не берёт никто, - заговорили потревоженные граждане. - Все отказываются. - Тупые люди, - вздохнул Судья. - На эти ж деньги всю жизнь можно жить, и за границу ездить. - Да чего же вы с этим ко мне привязались?!.. - прозвучал среди всей суматохи оглушительный крик Амона. - Так я уже давно... получаю это пособие!.. Прогремел гром, и все замолчали. И особенно Витёк.
За этим должно было произойти объяснение двух друзей; Потому что они таращились друг на друга, как двое старых знакомых, случайно встретившиеся на БДСМ - вечеринке. - Зачем??? - Естественно, чтоб тебя не расстраивать, чтобы ты не перестал вовсе дружить со мной, и разговаривать. - Разве ты простишь мне, что твоя машина куплена на Пособие по Тупости? - Витёк, - раздались удивлённые голоса, - у тебя что, машина есть?.. Витёк, сбитый с толку, не слушал: - Хочешь сказать, и тостер? - Даже ванный коврик. - На своё первое Пособие я подарил для тебя красивый плазменный ЛЕДяной телевизор. - Пусть меня раздавят в блин, но я тебе не верю. - Честное слово. В том пакете, у порога сегодня, были деньги. - Чёрт, - сказал Витёк. - ...Просто у меня временно закончились приличные пакеты, прости.
Витёк взирал широко открытыми глазами, не говоря ни слова; медленно хренея. Теперь у него появился повод скорее бежать домой (на помойку) и выручать бесценный дар, пакет. Потом он вспомнил, как избавился от него - и это было поправимо. Но он собрался с духом и не покинул места судилища друга.
Верный друг не отступился, и решил даже предпринять попытку отвлечь от него публику, сменить тему (хотя это был разговор не для всех) - А кто вообще финансирует это пособие? - сказал Витёк с такою досадою в сердце, что невольно сделал гримасу, оглядываясь.
- Я, - ответил профессор Колобчинский. - С книжек получаю дивиденды. А ещё мне любовницы дают. - (Судья недовольно сказал: - А я ещё ему денег занял, недавно на теплицу, сволочь, попросил. ) Даже прокурор слегка удивился - действительно, метод проверен временем, но не прокуратурой.
- На кой?? - Чтоб на фоне их казаться более умным. - Провалилась эта затея. Все предпочитают голодать и умничать. Быть голодными и босыми, но генерировать философию на голом энтузиазме. Тоже мне древние греки! - Но на кой?.. - Для умных писать трудней, - заметил Колобчинский. - Ты попробуй.
- Профессор! - возбуждённо воскликнул благородный заступник товарища, - я вызываю вас на дуэль! - Вот ещё, - высокомерно отвернулся профессор. - Я с мужчинами не дерусь. - Профессор! Захлебнитесь своим талантом!.. - воскликнул с досадою Витёк.
- А вы чё, такие тупые, что ли? Так развивайте мозг свой, вместо того, чтобы хавальник разевать! - И это голос учёного! Я те щас наваляю, интеллигенция! Вот кого действительно надо наказывать. Профессор возмутился: - Как! Я же представитель интеллигенции! Прежде чем, к примеру, убить, вы должны заставить меня работать! - Пусть идёт сортиры чистить! - выступил прораб. - Я давно просил прислать учёного человека.
- Тихо, тихо. Профессор не виноват. В конце концов, он не поднимал восстания. И такая преступная инициатива исходила не от него. А преступник должен искупить вину и понести ответственность. - Тогда предлагаю назначить ему наказание сроком в 140 лет. На всякий случай. - ВЫ ЧТО!.. Я же столько не высижу!!.. - раздался истошный вопль Амона. - Чего орёшь? Мы - что, изверги?.. высидишь, сколько сможешь.
В виду последнего аргумента пригласили авторитетного эксперта, разбирающегося в мотивации неплохо, правда, нечасто. - Определённо, этот тип - псих. Но непонятно, в какой сфере отклонение. Я затрудняюсь сказать, где у него что. - Говори! В последний раз! Что заставило тебя пойти на столь дерзкий и необдуманный шаг?
Амон изо всех сил напрягся, но не мог передать мысли. Из него выпал лишь маленький кусочек дрожжей. Понятно стало, что слова из него не вытянешь. Тогда предложили присутствовавшим высказываться по поводу. Волна общественного порицания накрыла с головой провинившегося Амона. Нехорошо выражался горбатый Колобок с длинным носом. Он ещё так вертел своим длинным носом, что оскорбления звучали вдвойне обидней. Глядя на него, на ум легко приходило выражение: "отрастить себе репутацию". Витёк смешался: как он мог оскорбить инвалида? Тем более, когда тот во всеуслышание проповедовал нравственные устои. Как любой злобный и полуграмотный старикашка, он пенял на ценности и на "их попирание"... Многие простаки всё ж не понимали и гадали, кто во всём виноват: попы ранние или "попы ранили".
Общественное мнение всерьёз напугало Витька; он лихорадочно думал, чем может в такой критической ситуации помочь; а на самом деле, по-моему, всё уже было давным-давно решено; и не в очень хорошую для виноватого сторону.
- Ты хорошо подумал?.. К такой казни мы ещё никого не приговаривали.
- ВЫПУСКАЙТЕ ДЕВОЧКУ!!!.. - закричал тогда Судья оч. страшным голосом и сам струсил, и обернулся.
Амона облили вареньем и привязали к рогатке. Он истошно орал, во все стороны прыгая на рогатке и брызгая клубникой на всех. В стороне появилось нечто страшное. Народ рванулся в сторону. - Не согласен!! - вопил в припадке уже приговорённый, Где мой оркестр?! Где моя ленточка?!!.. - У всех чувствительных зрителей были слёзы на глазах... от смеха.