- Эй, ребята, - крикнул вслед им Палач. - Пожалуйста; если там кого-то будут казнить, - удружите, - обязательно поскорее, сбегайте за мной! А то уже в конец устал эти сериалы смотреть: плачешь, злишься, того и гляди, мозги протухнут. Я вам тогда и первые места вытащу, поглядите, как восхитительно брызнет на землю кровища. - А то, как кого осудят, про меня всегда забывают, и в итоге не казнят. Не жизнь, а словом, одно расстройство. Дал же Бог работку! люди сейчас - несознательные.... Как в окна дерьмом кидаться - это пожалуйста, а как на казнь позвать - нет, Палыч, перебьёшься. Так позовёте? Смотрите, обещали.
- Ну и дела, - Витёк громко воскликнул, покидая гостеприимный дом палача. - А я думал, лох наивный, что у нас безопасно.
Тут к ним медленно приблизился человек в плаще, из-под которого торчали две голые, волосатые ноги. - Я - новоизбранный кандидат в министры развития, экономики и бизнеса в ваш округ; член Госдумы. Хотите доказательств? - Чего? - не стоит... - Но я всё-таки покажу. - И он предъявил им маленький, пополам сложенный проспектик, где в картинках и вкратце рассказывалась суть их официальной государственной программы. - Только по пути сюда какие-то неизвестные бандиты сняли с меня штаны, и я не знаю, как теперь показаться в департаменте. - У нас?.. - Кажется, это были какие-то активисты Против брюк с завышенной талией, - сказал, проводя по лбу рукой приятный молодой человек, - именно так они и представились, перед тем, как лишить меня сознания. - Так вы - свежеиспечённый кандидат, - уточнил Витёк, - я уж испугался, что вы Министр Культуры. - О нет, что вы, - отвечал скромный молодой человек. - Для такого ответственного государственного поста в обязательном порядке необходимо специальное образование; а у меня только Сызранской Политехнический институт.
Без наших героев на покинутом ими месте страсти кипели почти с той же силой.
- От полицейских нет никакого толку - они возгордились. - непрерывно отчитывался своему шефу начальник. (Я заранее вызвал сверху особо уполномоченных священников, пусть палками изгонят из них беса халявы) Ещё здесь недалеко подрались четыре старухи - на фоне революции они все собрались помирать; а памятник в ближайшем агентстве был только один. Хорошо, что у них не было зубов!
- По поводу казни... - (Недоумевающий Прокурор, в ответ вскинулся, будто развёл руками) - ...есть вариант открыть здесь Макдональдс. Но люди набегут и всех сожрут. - Что ж тут нам поделать? Молодёжь нашла для себя какой-то новый смысл жизни, и он явно не в казнях.
- Вот, возвращение строптивых! Значит, казнить будем!
- А палач не придёт, - быстро нашёлся Витёк. - Он сказал, что вы ему не платите. - То есть как это "не платите"? - искренне возмутился судья. - Мы ему и раньше не платили, только раньше он что-то приходил. А сегодня - чего случилось? Он что, на пенсии вкус к убийству потерял?.. а к деньгам видимо нашёл. Старый спекулянт. Ему же молоко выдают бесплатное, - за кровушку пролитую! - Не судьба! Будем обходиться собственными силами, - заявил громко прокурор. - Ой-йой-ой!!.. - сдавленно крикнул Амон: - Сейчас точно явится мужик с косой!! - И покатился в лёгком обмороке.
Раздался мощный звук зависшего вертолёта. - Американцы!!.. - завопил испуганно Модест. - Это дрожжи!!! - заорал исступлённо Амон.
Чёрный, блестящий вертолёт, тонированный "в ночь" по соображениям безопасности, плавно приземлялся в центре на поляне. Птицы не садились - они кружили в воздухе. - Нет, это не правительство, - удивился самый умный зритель - где же мотоциклы?
Из отворившейся кабины на землю выпрыгнул Президент; одет он был в штатское.
Скажем прямо; не стоит читателям создавать иллюзий по поводу мотивов. Президент отнюдь не рвался спасать каждого столь ярко отличившегося придурка, и всякого "вляпавшегося" идиота. Просто в спешке ему доложили, что народ собирается казнить Электорат. А за свой электорат Президент стоял горой, как за своё родное, тупое, безнадёжное, но кровное дитя. Чадо, которое беззастенчиво тащит, что ни попадя (в том числе и в рот), спотыкается, на ровном месте и не по делу орёт, пускает сопли и слюни, требует нетрудовые доходы с детской непосредственностью, капризничает, обгадит родителя, гадит с невозмутимым видом себе в собственные штаны.
(На белом свете есть Закон природы и причинно-следственной связи - если появляется что-то беспрецедентное, все смотрят туда.) А когда появляется Президент - все от него чего-то ждут.
Сам Президент за свою политическую карьеру попадал в неловкую ситуацию лишь только один раз. Случилось это, когда в рамках обязанностей однажды он прибыл торжественно открывать на место новый памятник; но ночью памятник спёрли (т.е. вынесли), оставив только покрывающий его большой деревянный ящик. Когда, наконец-то настала минута открыть этот объект, и явить его глазам собравшихся, то поглядев, все решили, что больше всего он похож на сортир.
Президент, однако, не растерялся; он по опыту и неотъемлемо присущей посту интуиции сразу досообразил, что стоит исходить из имеющегося. И случившееся как можно более легче преподнести (зачем объявлять, к примеру, что произошёл такой вопиющий акт воровства. Сами понимаете, лишний раз тревожить такой народ - опасно). И внезапно выступил с торжественной речью, проникнутой убеждением, что довольно уже грандиозных проектов. Совет... властей решил отдать дань самым элементарным жизненным потребностям граждан, дань простому и полезному, чем в который раз поощрять всякие сомнительные выкрутасы современной Ку..., которые часть критиков всё равно расхает, часть потомков решительно признают дерьмом. (а то и просто оторвут голову, когда изменится погода).
Производить удобрения, между прочим, и в конце концов, памятники тоже не умеют; (но страна нуждается в удобрениях!) и никого не накормят. Какая разница, возле памятника разбивать зону отдыха или вокруг сортира? Влюблённым парням будет легче дожидаться бесконечно опаздывающих девушек. Памятник не избавит людей от безработицы, а сортир надёжно обеспечит места хотя бы паре уборщиков, и раз в квартал стабильно - бригаде рабочих.
- Избавитель!.. - протянул к нему руку дряхлый старик. - Я буду мыть его бесплатно! Тут глава Правительства смутился, и поспешил закончить выступление.
Речь и идея, мысль уважаемого президента так понравились сей публике и правительству, что потерянный некстати памятник даже не стали искать.
По неразборчивости властям даже простили тот факт, что любой туалет начинается всё-таки с дырки в земле, а не с коробки наверху. (Объект (сортир), по сути, оказался одноразовым; многие уже впоследствии на этом попались.) Но не результатом, а идеей славен всякий мыслящий народ. Даже если бы сей предмет и был самым полноценным туалетом, созерцание его не наполнило бы души присутствующих большей радостью.
Надо сказать, что народ Колобков крайне привередливый, капризный и мнительный, и принимал решительно не всё предлагаемое, одобрял далеко не все законопроекты Правительственного Комитета, будь то банальное обыденное улучшение качества или жизни.
Например, предложение о Всеобщей модернизации, такое заманчивое и подходящее к народному характеру неожиданно встретило у населения глухой отпор (т.к. по мнению последнего, оказалось, не всё можно было модернизировать, главное - не всё нужно, и не всем, и всерьёз нечего.) Так как Колобки патологически любят выступать с протестом против многих вещей и явлений, хитрое правительство (чтобы вперёд не мучиться) действительно нашло тогда для них одно универсальное кажущееся решение проблем, один безусловный выход - Всеобщую Модернизацию. Но тут, на удивление неугомонные колобки (вечно стремясь нанести пользу своему отечеству) повели себя парадоксально; и воспротивились - они не хотели множество приятных бессмысленных действий заменять одним постоянным... законом.
(Насчёт к месту упомянутых кем-нибудь Хороших Примеров: иногда кажется - нашу Модернизацию будто кто-то ворует... у нас; (Видать, завидная, всем нужная штука! Которую никто не умеет сам производить.) - и приходиться всеми силами создавать её заново. (По-видимому, занимаются этим чиновники соседских Колобков) Неудивительно, что в итоге всё время получается что-то не то.