- УСПОКОЙТЕСЬ, - в воздухе кругом разнёсся Голос. - Я есть везде. Не волнуйтесь. Ничего не бойтесь. Завтра будет новый день. Завтра - День Идей.
Отовсюду раздались восхищённые возгласы (и заодно запоздалого сожаления) ведь растерялись и даже не успели начать преклоняться, и благодарить от души, как патриоты. Вежливый президент не докучает своим подопечным. Он просто приходит и наводит порядок, а наведя порядок, оставляет в воздухе сияние, свежесть, и лёгкий приятный флёр.
Обретя вновь предводителя, колобки испытали крайний восторг и радость; а на радостях даже начинали поругивать. (Но критика всё равно невольно вставала в нужное русло). - Ты знаешь, - говорил в сторонке один интеллигент другому интеллигенту, - наш Президент, - всё-таки он не идеален. Всё правительство делает под себя! - Нашёл, чем удивить. Это не новость, и ни для кого не секрет, что всё правительство делает под себя.
Такое зрелище вдохновляет, всякая фантастическая встряска бодрит, будоражит жизнь, и все положительно были счастливы. - Так это правда, был Президент? - Господи, я уж от счастья подумал, что умер.
Так бы и закончилось на торжественной и красивой ноте; только Амон подпрыгнул и во всю глотку заорал: - П...ДОРЫ!!!!!!.. - Нет, ну он над нами издевается, - искренне поразился, повернувшись Судья. (все вроде успокоились; порадовались и дурной вопль Амона был странен.) - А что? Президент улетел. Не начнёт же он нас контролировать так сразу? Давайте сюда уже бензин, уксус, соль, и сожжём урода. Подумаешь, звезда! Все звёзды сгорают в атмосфере. И Судья высказал открыто свою давно затаённую профессиональную обиду: - Товарищ Президент, наверное, видел, как он на Суде врал... - Это я на суде врал!! - высунулся из толпы Адвокат. Но быстро опомнился: - Да! Да! Сжечь его!
Так бы и случилось; но на этот раз произошло событие, иное событие, которого впоследствии не ожидал никто, шокирующее нечто, даже ярче внезапного появления и феноменального исчезновения Президента, псевдоВосстания, несостоявшейся публичной казни Амона, и выбора его указом свыше некуда в Тупой партии депутаты.
Толпы в мгновение отхлынули назад, сминая задних, и даже суровый прокурор попятился, нащупывая спиной чьё-то испуганное лицо. Все смотрели только в одном направлении. С юга к ним приближалась изящной но уверенной походкой толпа НАСТОЯЩИХ геев. (В воздухе запахло Ральфом Лоуреном и Роберто Ковалли. - Было хуже, когда жгли запрещённые американские покрышки, - едва слышно заметил кто-то - Но страшно так не было.) Не стоит напоминать, колобки по природе безруки, но в этот миг у них у многих возник неконтролируемый импульс поднять руку для крестного знамения.
Дело в том, что Колобки никогда не запрещали геев; но, пожив довольно длительное время рядом с русскими, вообразили себе, что они натуралы. Они в этом не виноваты - постороннее влияние самый сильный формирующий фактор; если масса представляет собою тесто. Как говорится, с кем поведёшься, от того и наберёшься, или - дурной пример заразителен. Зрители оробели; все замерли, потому что уходить было неприлично (но никто не знал, как с ними себя вести.) Адвокат, к примеру, вообще моментально и сразу испарился, этот особенно испугался, что его заставят вдруг защищать права геев, а он этому нигде не учился, равно как и всему остальному.
А Начальник охраны, не имевший права по службе покидать место происшествия, откатившись подальше, даже про себя покраснел; он сильно устыдился про себя, вспомнив шутку про геев, которую, очень давно рассказывал неизвестно кому: - Как разговаривают друг с другом поссорившиеся геи? - Членораздельно. Начальник проклинал теперь свою услужливую память и боялся, что, она ненароком вырвется у него, либо гей захочет поздороваться с ним, а он брякнет ему в лицо. Или того хуже - ему дадут слово, а он помимо воли возьмёт и скажет эту шутку.
Вперёд выступил главный гей Оскар. Он гействовал уже 30 лет. Вслед за ним вышли два его помощника, которые помогали ему в этом нелёгком труде. Колобки вперёд ожидали, что у Предводителя Геев будет внушительный, очень суровый, грозный голос. Они плохо знали геев. - Послушайте, господа, - (волнующимся, срывающимся до парикмахера тенорком с характерными нотками начал Оскар.) - Ваш придурок, конечно, поднял нам престиж среди стариков и всякой... выпечки, но... не надо так выгибать палку! честное слово.
- Не нам, - добровольно вставил его помощник, - а широкой необразованной аудитории: вы же сами знаете - имидж ничто, имидж всё.
- Господа Придурки! Зачем вы нас пропагандируете?.. - не выдержал вдруг другой помощник в береточке. Носил он её и сказал исключительно по велению сердца.
- Послушайте, - авторитетным тоном заявил Оскар. - Геи были всегда. В Античности мы процветали. Древние греки вымерли, а геи остались. Древний Рим пал под натиском варваров, а геи устояли. Цивилизация не позволит себя уничтожить! В Италии мы процветали. В Средние века всех пытали, но геи остались всё равно. (Было ради чего!) Возрождение, Ренессанс, и всё Просвещение с Галантным веком - это вообще наше время. Гей - вообще-то означает Искусство, чтоб вы знали! - в переводе с японского языка.... Поверить страшно! - что геи пережили даже развитой социализм!.. Мы бы пережили 100-процентно и коммунизм, если бы его когда-нибудь построили. Цивилизации рушатся, а геи остаются!! - А они полезные люди, - шёпотом отозвался судье прокурор. - ...Есть же на Земле! - Кто бы вероломно ни стоял против нас, геи выходят в финал. - Это не значит, что из нас нужно составлять новую сборную по футболу (хоть некоторые и думают, что она давно составлена именно по такому принципу.) Это значит одно: как минимум, что мы заслуживаем самого правильного к себе отношения. - Договорил он, закончив свою, подчёркнуто плавную и торжественную речь театральным жестом. Колобки смотрели и молчали.
- Пойдёмте, я вам объясню разницу между геями и остальными. - Нет, нет, - испугался не на шутку судья, отвечая Оскару, и одновременно уворачиваясь от его красивой белой руки. - Объясните, пожалуйста, здесь - если вам не трудно. - Всё дело в том, что это в душе. - У Колобков тоже... есть душа, - неожиданно заявил не кто-нибудь, а сам Начальник охраны (всеми силами пытаясь подавить в себе коварную шутку, и бесполезно припоминавший какое-нибудь гейское словцо; он почувствовал непреодолимую потребность во всеуслышанье хоть что-нибудь сказать). - ...И нету никаких господ!.. - крикнул из задних рядов кто-то особенно смелый. - Ну и прекрасненько. Очень за вас рады.
После такого выступления нетрадиционные гости решили, что убедили в своей позиции и данный народ тоже и повернули назад. Вдалеке долго радовали глаз их модельные стрижки (хоть появившись с претензией, в полном составе, как полк, они вели себя дисциплинированно, и Оскар даже расцеловался с начальником охраны). Обернувшись, он манерно помахал им: - Гламурные шарики! - Ну, если геи признали наше существование, то это обязаны сделать все - все люди на земле.
- Нужно будет срочно выступить с инициативой. Ввиду некоторых изменившихся политических обстоятельств надо отменить ругательство "П...дор". Но как имя таковое отменять не стоит; оно очень популярно в среде обращения некоторых политиков (ближнего зарубежья), сам слышал: они так периодически друг друга зовут. Хвалят, что ли?
К Амону, реабилитированному теперь по полной, подходили и выражали своё (завистливое) сострадание в форме оскорбительного поздравления. - Поздравляем, - от души говорили ему все - отстоял ты своё право быть дебилом. Законченным! - Я не пойму, - крикнул Витёк. - Он жить-то будет?? - Будет, будет. - Но дерьмово. - С таким-то умом.- Многие признали, что Амон идеологически стал чист и достоин восхищения.
- А вы, господин дворник, пожалуйста, пока тут уберитесь. Там после собрания геев на земле осталось много мусора. - (Сотрудники охраны или полиции разбежались, и Прокурору в таком случае взбрело командовать бригадой уборщиков)