Футболисты сразу взяли пример с хоккеистов. Нет, они не стали побеждать, но начали быстро перекидываться всем телом через заградительный барьер. Зрители кричали, подбадривая их; Многие в тот момент искренне хотели вызвать экстренную службу помощи, но по ошибке нажали на видео и стали снимать...
- Вот теперь я жалею, что нас не смотрят 650 миллионов человек!.. По примятой траве около одиннадцатиметровой отметки с воплем бегал полузащитник; а вцепившийся сзади в футболку колобок бил его по спине. - Как хорошо бежит! - заметил тут же из будки комментатор. - Бросьте ему мяч!
- Вон тот без ноги, - прошептал вниз лицом лежавший (его не трогали, сочтя мёртвым) левый защитник. ( - на том спортсмене, как раз на ноге висело пять колобков, а он при этом спокойно уходил с поля и даже зрителям помахал). ...Мужик с бородою вприпрыжку бежал по полю, испуганно отмахиваясь косой. Уже многократно избитый и покусанный капитан хотел последовать его примеру - ситуация не способствовала - и сильно споткнувшись обо что-то, упал; это был укрывшийся в траве карлик. "Сволочь!.." - прохрипел карлик. - "Я тебя засужу!" На нём тоже повис колобок.
"Звезду" колобки всею толпою просто втоптали в землю; (он, как поверженный титан, хрипло выкрикивал из-под пыльного слоя почвы проклятия, обнаружив в себе вдруг невиданные способности к чистейшему русскому языку).
Спонсор в костюме на верхнем ряду, который не стал платить за газон, неистово захлопал и стал кому-то звонить.
Ох, и не сладко пришлось футболистам! Но бедным мячикам тоже во время игры приходится нелегко. Они на поле терпят постоянные побои. За ними запросто могут погнаться одуревшие ёжики, в брачный период, приняв их за резиновых ежих.
Только один-единственный футболист временно и остался невредим: по счастливой случайности он спрятался в высокой конопле на самом краю поля. Когда он оттуда вышел, ему уже было по барабану, что его со всех сторон атакуют колобки; он только держал перед собою свои растопыренные пальцы, и смеялся над тем, что они у него есть.
- "Не хотел бы я сейчас оказаться там, на поле", - гнусил сочувственно дежурную реплику из будки комментатор. "Но посмотреть желаю", - на последние свои слова он прикрыл микрофон рукой, подленько захихикав в сторону коллеги. Однако радовались они недолго - до тех пор, пока агрессивный колобок выбил стекла комментаторской будки. Первое, что он сделал - начал прыгать по клавиатуре, посылая на монитор, расположенный на стадионе, нехорошие слова. Зрители (любители правды), встречали их с радостью, хлопали, и кричали: "Ещё!"
Финального свистка не было; да он и не был нужен, ведь судьи покинули поле мгновенно; полиция, грозно потрясая дубинками, жалась ближе к бортикам, укрывшихся в зрительских рядах футболистов старательно выпихивали назад. Наступил полный разгром. Когда колобки разнесли в пух всех на поле, они в запале стали бросаться на ряды. (Витёк, кстати, не принял участия в общем побоище. К слову и в общем, этот Колобок был очень миролюбив; он ограничился тем, что наказал болельщика, который приставал к Амону, и затолкал ему в рот сумку.)
" - Боже!.." - громко бредил один спортсмен, уносимый с поля. - "Я теперь всю оставшуюся жизнь буду мяча бояться. Хорошо, что я его раньше ни разу ни брал!"
Хуже всех пришлось капитану команды хозяев. Позже, когда уже все присутствующие, включая колобков, покинули стадион, за ним ещё долго по всему полю носились и, преследовали, ругаясь, злобный анестезиолог, тренер с разбитой ногой и головой, и старая любовница.
Самое интересное заключалось в том - одна из команд, непостижимым образом, но всё-таки вышла из этой встречи победителем. Ровно в тот момент, когда капитану вцепился в нос колобок, один из игроков, как выяснилось, забил гол настоящим мячом (игрок, узнавший раньше, где лежит мяч; он знал, и никому об этом не сказал). Это заметили на видеоповторе (сквозь слёзы), и решили спустя некоторое время присудить награду "победителю". Победила команда хозяев. "Бог есть!" - так проникновенно выразился после, тренер выигравшей команды. "Раз другого капитана у нас нет - что ж, починим лицо старому. Может быть, и, останется что-то ребятам на бутсы. И купим новую звезду".
Тренер противников тоже в свою очередь, высказался по поводу прошедшей игры: - Вы говорите: "талант, умение", техника, схема, тактика-стратегия - всё это ерунда! Играли у нас уже всякие; талантливые и молодые, и перспективные, и опытные; и всё равно результат нулевой. Допустим, разговор идёт о том, чего у нас нету. Не хватает: легионеров, исполнителей; сыгранности, средств, рекламы, поддержки, продвижения, денег, финансирования, понимания, сочувствия, милосердия... Если перечислить кучу всего того, что нам не хватает, выйдет список длинной с экватер. И разве легче станет?.. Но с этим пусть разбираются министры футбольных хозяйств. На все предвзятые обвинения хочу сказать - не хватает реально удачи. В том смысле, сборной не хватает не способных людей, а умеющих оказываться в нужное время в нужном месте. Вот дали передачу на Сысоева - а где он был?.. - и так далее, и тому подобное. Команда победителей ликовала.
- Этот матч команда проиграла потому, что на поле непредвиденно оказались колобки, - заявили официальные представители проигравшей команды. - Ничего удивительного; что в игру нашу постоянно вмешиваются посторонние обстоятельства; как вы помните, в прошлом сезоне, когда мы проигрывали 6:0, в конце второго тайма пошёл дождь. - Но в любом случае мы сделали выводы и приобрели перспективы для развития. - Нашему спонсору пришла в голову потрясающая идея: во время игры выпускать на поле медведей.
После этого прецедента Федерация футбола столкнулась с официальной реакцией колобков и оказалась в затруднительном положении. Колобки настаивали на прекращении в их адрес всякой демонстрации агрессивных действий, в виду унижения страны (требуя от демонстраторов покаяться, и возместить им моральный ущерб). В конце концов, им было разрешено играть, но только квадратными мячами, либо шайбой, или воланом; чтобы не осквернять указанными выше оскорбительными действиями благородной формы и достоинства колобков.
- А что? Кажется, хорошо поиграли, - осведомился Витёк, когда они в приподнятом настроении покинули человеческий матч. - Ни шиша, - заявил Амон, - сколько людей ни учи, они всё равно будут дурью маяться. Куда им по-человечески играть!
В то же время один игрок, видимо не в себе, пытался прорваться на опустелый стадион, отпихивал сторожа, уверял, что он "не разобрался с мячом". Выскочил и стал на него топать, замахиваться ногами, делать жесты и громко кричать. Но... Увы! Этот мяч - был уже настоящим.
Колобки против лётчиков ВВС США
- Витёк; Пошли в боулинг катать шары. - Мы уже в понедельник их катали. Сегодня - они нас. Всё по справедливости. - Тьфу! И поиграть-то не с кем. - Как это не с кем. - Витёк зевнул, приоткрыл глаза и огляделся вокруг. - А жуки? - Я больше не играю с навозниками. Они кидаются дерьмом. - Подумаешь! Зато с ними весело. - Они не жалеют ни своего собственного имущества, ни чужого достоинства. Хорошо ещё, что они маленькие. Маленькие... сволочи.
- На черта тебе достоинство? Не умеешь ты веселиться, Амон, и этим всё сказано.
Таким образом они рассуждали, какой высокой цели в дальнейшее время посвятить себя. Витёк на газете лежал под деревом, отдыхая от послеобеденного досуга; Амон явился пред его взором в присущем ему состоянии "неймётся". Амон долго не мог найти повода его поднять и спустя минуту высказал безусловную потрясающую идею:
- Давно мы что-то не воевали. - Витёк отрицательно покрутил головой. - Разве мы воюем? Мы же миролюбивые. - Мы - да; но другие - нет; в этом вся и суть. Понимаешь?.. Кто-то должен во имя Мира отстаивать мир на Земле. - Я уже сдавал. Не лезь ко мне! Такие вещи имеет право говорить только жена военного Министра. Причём здесь вообще мы? - Ты прекрасно помнишь о налогах, но предательски забываешь про высокую миссию. У нас есть цель ради всеобщего блага чего-то добиться. Этого требуют не мои, а общие интересы. - Ты что, никак прочитал? Газету?.. Вот эту? или бумага в туалете закончилась? - Война, мой наивный друг, у гуманистических стран не окупается. Это никак не соответствует нашему прославленному миролюбию.