- Ну… Сначала я думал, что ты ломаешь лоток из-под пищевого рациона только для того, чтобы сломать!.. – ехидно признался инструктор. – Но потом в бессмысленности твоих действий проявилась крупица просыпающегося разума. Признайся: сначала ты просто срывал злость на пустой таре!
Я уже успел подбочениться, чтобы принять баллы награды в горделивой позе. Однако после этого требования СИПИНа даже как-то сдулся.
- Мог бы обойтись и без таких унизительных комментариев! Особенно в столь светлый и радостный момент! – пожаловался я на переизбыток издевательств со стороны робота.
- Мог бы, но серьёзное общение с вами, землянами, нагоняет на меня тоску и уныние, – ответил СИПИН. – Поэтому я посчитал себя в полном праве его разнообразить! За твои усилия я начисляю тебе один балл.
- Один?! – я аж опешил от такого. – Да ты за разбитый камень больше начислил!..
- Камень был хотя бы правильно разбит. А то, что ты сотворил… Это, если мягко выразиться, представляет собой сомнительную ценность для Вселенной! – заметил инструктор.
- Ну бли-ин… – я-то, если честно, рассчитывал на награду побольше.
- Да. Твои усилия не стоили и выеденного яйца! – сурово припечатал инструктор, а потом добавил: – Впрочем, твой способ полезной утилизации тары, которая остаётся от пищевых рационов, я, пожалуй, оценю баллов в девять!
- А!.. – я возмущённо поджал губы, потому что эта сволочь опять меня подколола.
- Да, наверно, в девять. Итого… Десять баллов! Надеюсь, кстати, ты пожалеешь, что поторопился купить тепловую завесу! – продолжил СИПИН. – Но, ладно, за превращение ложечки в шило я могу подкинуть тебе ещё пару баллов! И тогда у тебя будет ровно пятнадцать.
- Ура! Вызывай меню, роботизированный враг человеков! Сейчас закуплюсь! – потребовал я.
И немедленно спустил десять баллов за продвинутый доступ к отоплению пола. А потом ещё и купил ядро выпаривателя в базовой версии.
- Ты уверен, что это именно то, что тебе сейчас нужно? – уточнил инструктор, но я не ответил.
Я проверил меню… И с тихой радостью увидел появление новых пунктов в разделе «водоснабжение».
Унитаз… К сожалению, он стоил пять баллов, и у меня уже не хватало. Душ, а точнее, душевая кабинка – десять баллов. Ванна – пятнадцать баллов. Раковина – три балла. Да, надо брать раковину! Нет, стоп…
Биде – два балла.
И вот тут я завис лишь на секунду. А потом решительно взял биде!
Кто-то может подумать, что я придурок. Во всяком случае, именно так и подумал СИПИН. И даже не постеснялся мне это высказать:
- Биде?! Иван, я зря начислил тебе столько баллов. Ты глуп! У тебя нет ни туалета, ни раковины, а ты уже купил биде?
Биде тем временем выезжало из стены. Прямо между моей кроватью и дверью. Маленькая раковинка была расположена низко: сантиметров тридцать над полом. А гибкий белый шланг с лейкой на конце, если глазомер меня не подвёл, позволял дотянуться почти до стола. Оставалось только улыбнуться, гордо отвечая роботу:
- Нет, СИПИН. Ваня – не дурак. Я только что купил всё, что потребуется мне на первое время!
- Объясни! – в недоумении потребовал инструктор.
- Шланг с лейкой даст возможность ополоснуться – это душ. И воду он даёт не хуже раковины с краном. А само биде позволит, извини за анатомические подробности, сходить в него. Хотя бы по-маленькому. А значит – это ещё и туалет.
- Учти, если прольёшь на пол, в капсуле станет очень влажно! – только и предупредил меня СИПИН. – Куда ты собираешься потратить ещё два балла?
- Один потрачу на подогрев ложа, – признался я, разглядывая в отоплении появившуюся функцию обогрева воды. – А второй пущу на регулировку освещения. Не хочу, чтобы ночью кто-нибудь пришёл и смотрел через окно, как я сплю! Считай это моей личной придурью.
- Понимаю. Придури у тебя, конечно, много…
СИПИН не стал больше ничего говорить. Выключив свет в своей капсуле, я подошёл к биде – нелепому изобретению человека, предназначенному исключительно для подмывания, и торжественно опустился перед ним на колени. А затем осторожно приспустил комбинезон и начал облегчаться, не сдержав счастливого вздоха.
Как же я долго терпел!..
Правило №2 успешного и живого колониста неизученных планет (дополненное)
Каждый колонист должен приложить все усилия для успешного выживания в любой, даже самой агрессивной среде, руководствуясь, в первую очередь, правилом №1. Но если опасность/угроза/проблема не позволяют от них сбежать, надо применить смекалку, чтобы защититься от опасности или угрозы, а также для решения возникающих проблем. А, кроме того, проявить недюжинное мужество, чтобы показать своё изобретение или озвучить своё решение другим колонистам.