ОДНО ИЗ ДВУХ
Представьте себе, что вам здорово повезло: приезжаете в совершенно незнакомый город и с ходу устраиваетесь в новенькой гостинице. Более того, вас даже запирают снаружи, так как на пять номеров полагается всего один ключ. Словом, созданы все условия для просмотра полнометражного сна из семи частей. Но не тут-то было. Внезапно вас будит крик. Спросонок бросаетесь к двери. Тщетно — она плотно заперта. Тогда, преисполненный решимости, вы решаете лезть в окно. Высоковато.
— Что тут происходит? — стоя на подоконнике, кричите вы стоящему внизу ночному сторожу, ибо перспектива вывихнуть сразу обе ноги вам как-то не очень по вкусу.
— А ничего не происходит, ханум, — сторож невозмутимо сплевывает сливовую косточку.
— Так чего же они так кричат?
— Для порядка и кричат, ханум. Непонятливый ты человек, однако. У вас в Москве свой механизм — куранты называется. У нас свой — азанчи называется. Не знаешь, кто такой азанчи? Помощник муллы, вот кто. Его дело кричать с минарета. Как услышишь с минарета: «Молитва лучше сна, молитва лучше сна», — значит, вставай и беги в мечеть молиться. Потом второй раз крикнет — опять беги. Потом третий — тоже беги. И четвертый — беги. И пятый. И так каждый раз — все бросай и беги. Правоверный мусульманин должен сновать весь день как белка в колесе.
— Да, но когда же тогда правоверному мусульманину работать? — удивляюсь я.
— Валлах! Какой ты непонятливый человек, ханум. Так ведь одно из двух — или работать, или молиться. Теперь понимаешь?
Чего же тут не понять, — конечно, я отлично понимаю: работать правоверному мусульманину некогда.
— А вот я ухитрился, ханум, — в голосе сторожа удовлетворение, — ночным сторожем устроился. Ловко вышел из положения, не правда ли, ханум? — И он сплевывает сливовую косточку.
ПОЧЕМУ МУЛЛА ТОРОПИТСЯ
По улице аула шипящим красным гусаком мчится мотоцикл. Пыль так и вьется над седой с чернью каракулевой папахой лихого водителя.
— Опять мулла на третьей скорости жмет. Не иначе как на третьи поминки торопится, — недовольно качают головой односельчане.
Зато сам мулла Сатали очень доволен. Нет, не про него сказано: «Пригласи муллу сразу в два места, так он с досады лопнет». Лишь бы покрышки не лопнули. А сам он и в десять домов успеет. И пусть себе машина считается изобретением шайтана. Он, мулла Сатали, не побоялся традиционного мула заменить мотоциклом.
Более того, он даже вместо корана пользуется портативным магнитофоном новейшего выпуска. Не надрывать же в век расщепленного атома горло, выкрикивая молитвы. Эзан новорожденному, так же как и наставления усопшим — ответы ангелам смерти при заполнении соответствующего ордера на получение потусторонней жилплощади, — все можно наговорить на пленку. А потом стоит только включить кнопку, и магнитофон за тебя все отбарабанит. Конечно, мулла-автомат, или автоматический мулла, сперва не очень пришелся по вкусу верующим. Однако потом ничего. Притерпелись. Но то ли еще им предстояло!
Однажды мулла, приступив к намазу, включил магнитофон. Вдруг из полированного ящичка понеслось:
Верующие опешили.
Но жалобный голос Раджа Капура и строгое лицо муллы Сатали все же возымели свое действие. И, успокоившись, легковерные стали как ни в чем не бывало бить себя в грудь и плакать навзрыд…
Бывало и почище. Раз Сатали произнес «Бесмеле» — «во имя аллаха милостивого» — религиозную формулу, которой принято начинать всякое дело, а магнитофон как рявкнет:
Впрочем, и здесь ему удалось выкрутиться. Свалить на то, что аппарат, мол, несовершенный, искажает звук.
Но магнитофон — это еще не все.
Ох, как многое в религиозном ритуале хотелось бы ему, мулле, еще автоматизировать и механизировать.
«Ла хавла» — «будь что будет», как говорится в коране, а вот он возьмет да и обзаведется, во славу аллаха, арифмометром для подсчета выручки. Жаль, не изобрели еще четкосчитатель! Сейчас бусинки четок предназначены только для отсчета молитв и поклонов вручную. А вот бьешь ты поклоны или нет, а эдакий специальный аппаратик их знай себе все равно отсчитывает! Вот это была бы техника!
Фантазия муллы идет еще дальше. Он представляет себе, как в один прекрасный день все радиостанции на самых длинных и на самых коротких волнах вдруг объявляют:
— Внимание! Внимание! Товарищи радиослушатели! Последнее достижение науки и религии — электрочистка как наилучший способ очищения от грехов. Гарантируется выведение любых пятен на совести непосредственно в присутствии заказчика. Плата по таксе, в зависимости от величины каждого пятна. Обращаться по адресу…