Хозяин втаскивает в квартиру ящики с кафелем.
— Зря вы отказались от больницы. Что же у вас болит?
— Легче сказать, что не болит, — укладывая кафель и морщась от боли, говорит Павел. — Пожалуй, один только аппендикс и не болит. Вырезали его мне в детстве.
Звонит телефон. Хозяин снимает трубку.
— Слушаю. Какого Пашу? Ах, плиточника! Пожалуйста!
— Странно, кто бы это мог быть? — прихрамывая, идет к телефону Павел. Одной рукой он держится за голову, другой — за поясницу. — Алло! Ах, это ты, Светик! Как самочувствие? Да, честно говоря, хвастаться нечем. Идти домой? Ни за что! Как я могу подвести человека! Кто это оценит, говоришь? Может, хозяин и оценит. С виду очень порядочный человек.
Бросив трубку, Павел ковыляет на кухню.
— Слышь-ка, хозяин. Жена говорит, если уж рискуешь жизнью, без червонца не возвращайся. Ну вот, «фартучек» и готов.
Хозяин протягивает Павлу десять рублей.
— Все-таки больше здоровьем не рискуйте, — напутствует он Павла. — Обязательно лечитесь.
Проводив мастера, хозяин берет с полки медицинскую энциклопедию.
— Так. Эклампсия. Что это за штука? Ага, вот. Эклампсия — заболевание беременных женщин…
ВУАЛЕТКА ДЛЯ АНТАРКТИДЫ
В большом цеху во время обеденного перерыва идет демонстрация новых моделей одежды.
— А сейчас, дорогие друзья, вы увидите наши лучшие модели.
Работая над ними, мы стремились сделать их удобными и практичными. Модель первая. (Выходит манекенщица, в движениях ее игривость.) Вечерний туалет для наших молодых работниц. Пред назначен для посещения игорных домов в Монте-Карло и на Гавайских островах. Эффектная юбка, состоящая исключительно из шелковых разноцветных лент, ниспадающих с бедер фантасмагорическим водопадом, поразит воображение даже завсегдатаев игорных домов. В кисейной, полувоздушной блузе, как видите, легко угадываются рулеточные мотивы: круглый вырез на спине символизирует вращающийся круг рулетки, по которому весело скачут спускающиеся на нитях шарики. Модель не только элегантна, но и удобна. Она не сковывает движений при игре в рулетку и, думаю, будет по достоинству оценена вами.
Вторая модель навеяна антарктическими мотивами. (Появляется вторая манекенщица.) Попав в Антарктиду в таком легком комплекте из куртки, шортиков и шляпки, вы удачно впишетесь в своеобразный ландшафт южного материка с его хаотичными ледовыми нагромождениями. Особую пикантность всему ансамблю, выполненному из белой норки, придает шляпка, затейливо украшенная вуалеткой. Именно вуалетка и определяет практичность наряда, защищая лицо от укусов антарктических комаров.
И, наконец, модель для наших славных тружеников. Вдохновили художников-модельеров на ее создание далекие времена, овеянные пиратской романтикой. (Выходит манекенщик.) Линялая сорочка, небрежно засученные рукава, брюки до икр из хорошо мнущегося материала, чулки, на голове — косынка, завязанная сзади. Особую прелесть нашим мужчинам придаст маленькая деталь, без которой модель выглядит незавершенной. (Манекенщик накладывает на глаз черную повязку.)
И в заключение хочется подчеркнуть, что все показанные модели — повседневного назначения.
ПО ЗАКАЗУ
— Следующий вопрос, — сказал председатель завкома, — жалоба главного механика Буреева на Плошкина, который нарисовал на него карикатуру в стенгазету. Главный механик изображен спящим на ящиках с новым оборудованием.
Председатель развернул стенгазету с карикатурой. На огромном ящике возлежал Буреев.
— Клевета это! — заявил главный механик. — У меня бессонница. Я даже в постели не могу заснуть. И потом к нам из министерства заглядывают. А я в такой несолидной позе.
— А солидно держать на дворе дорогостоящее оборудование? — отпарировал Плошкин.
— Зря ты это, Плошкин, — покачал головой председатель. — Лучше жалобу написал бы в завком. А нарисовать можно что-то другое. Ну хотя бы заводскую трубу на фоне голубого неба.
— А я бы с твоим талантом. Плошкин, изваял на заводском дворе скульптурную группу под названием «Повысим производительность труда», — сказал зам. предзавкома.
— Не повысить ее без нового оборудования, — вздохнул Плошкин. — А за его установку отвечает главный механик. Его и следовало бы изваять. В виде сатирического персонажа.
— Что ты замкнулся на сатире? — с досадой сказал председатель. — Есть и другие жанры. Мой сын, например, выжигает по дереву. Недавно попугая выжег.
— Смотайся в зоопарк и сделай наброски бегемота, зебры, верблюда, — предложил один из членов завкома.
— Вот это я приветствую! — подхватил главный механик. — Давно мечтаю взглянуть на верблюда, а в зоопарк никак не выберусь. Помести, Плошкин, в стенгазете верблюда.
— Пресса обязана учитывать пожелания читателей, — авторитетно сказал председатель. — Сможешь отразить верблюда?
— Попробую, — уклончиво пробурчал Плошкин.
…Утро. Заводская проходная. В толпе людей, идущих на смену, главный механик. К нему обращается работник охраны.
— Товарищ Буреев! В стенгазете верблюда нарисовали. Говорят, по вашему заказу.
Во дворе у стенда со стенгазетой народ. В газете та же карикатура, только вместо главного механика на ящике с оборудованием лежит верблюд. Кто-то читает подпись под карикатурой:
— По просьбе главного механика помещаем верблюда. Надеемся, с его помощью он наконец-то переместит оборудование в цеха.
ОКНО В МИР
На прошлой неделе в моем телевизоре что-то фундаментально сгорело. Я вызвал мастера, а пока играю с женой в шашки.
— Ешь меня, — подсказываю я ей, — а потом я тебя дважды съем.
Жена, зевая, послушно съедает мою шашку и говорит:
— Восемнадцать тридцать пять. Как раз начинается документальный фильм.
— Кстати, — вспоминаю я, — ты тут обдумай позицию, а я в это время кастрюлю почищу.
— Который час? — спрашивает жена, когда я возвращаюсь из кухни.
— Восемнадцать сорок четыре, — отвечаю я. — Еще ешь.
— Как раз через одну минуту, — говорит она, делая ход, — по второй программе будет передача о гейзерах.
— А по учебной что? — спрашиваю я, пробираясь в дамки.
— «Природоведение» для второго класса! Пять минут, как идет.
— Ох, не повезло, — вздыхаю я. — Люди развлекаются, просматривая четыре канала, а у нас с тобой который день передача «Любителям шашек». Кстати, что по третьей программе?
— Мультфильм, — грустно отвечает жена.
— Ну надо же! — говорю я, поедая ее последние шашки. — Так и от жизни отстанем. Столько передач пропустить!
ДЛЯ РАЗРЯДКИ
Вернувшись с работы, супруги Цыпляевы спешат поделиться новостями.
— Моя начальница опять битый час висела на служебном телефоне, — сказала Цыпляева. — Книжные магазины обзванивала: ее, видите ли, интересует, не меняет ли кто-нибудь «Княжну Тараканову» на «Осуждение Паганини». А вчера шарила по парфюмерным: французские духи ей понадобились. А у меня сорвался разговор~с поставщиками.
— Наш дурачок тоже сегодня не перенапрягся, — сказал Цыпляев. С полдня — портфель в зубы и к смежникам. Только и слепому ясно — в парной его смежники поджидали. Из портфеля-то березовый дух пер.
— Нет, моя сидит от звонка до звонка. В конце дня голова пухнет от ее телефонной болтовни. Не успокоится, пока всех приятельниц не обзвонит. Сколько дел без телефона буксует. По самым неотложным на улицу бегаем звонить, за две копейки.
— А мой что удумал! На вскапывание своего личного огорода Балкина дважды снимал с работы. А теперь премию ему повышенную подписал.
— Моя, наоборот, лишила премии Синяеву, которая ее, помнишь, на собрании песочила.
— Кто бы моему косточки пересчитал! Хотя бы за телевизор, который он на дачу вывез. Из красного уголка. А все думают, в ремонт отдали. Но меня не проведешь. Целенький был телик.