— Ну, це не обов'язково. Він міг бути звичайнісіньким вуайєристом, тільки ще й фотографував парочки коханців під час дійства, наприклад, на тому ж Трухановому острові чи у приміській зоні.
— А вони це засікли, відловили його, вбили і пошаткували на «бефстроганов». А потім привезли все це на Лук'янівку і там порозкидали. Геніальна версія!.. Ледь не забув! Перед цим вони пригостили свою жертву шампанським і дали закусити салатом олів'є та домашнім тортиком. Ні, друже, тут і справді, як у тій приказці: «Пішов по шерсть, повернувся стриженим». І це не тільки вбитого стосується, а й мене теж. Ой, здається час брати за душу представників другої найдревнішої професії.
Наша наступна зустріч з редактором заводської газети розпочалася на суто офіційній ноті:
— Все, що я мав сказати, товаришу капітан, я вам сказав минулого разу. Більш нічого додати не зможу.
— Прекрасно! Тобто, чудово, що у вас хороша пам'ять, що ви одразу все пригадуєте і ніколи нічого не забуваєте. На цьому ваші функції свідка будемо вважати вичерпаними. Але даруйте, є ще одна службова необхідність. І це навіть не остання данина покійному колезі, а обов'язкова процесуальна вимога. Оскільки жодних родичів — ані ближніх, ані дальніх — у небіжчика не виявлено, то на вас покладається вимога провести акт опізнання. Тим більше, що, як ви вже десь у коридорах чули, труп ми вже віднайшли.
— А він не дуже?… Бо я, знаєте, не люблю мертвяків.
— Не будемо поки що вдаватися в деталі, скажу, що його вбили ударом ножа у серце, а решту ви побачите. Поїзд, в усякому разі, тут не фігурує.
Запропоноване редакторові видовище могло збити з ніг навіть декого з досвідчених сискарів. А що вже казати про пересічного громадянина. Ми удвох із санітаром відтягли напівзомлілого журналіста до туалету, а самі вийшли перекурити на свіже повітря. Крізь вуличний гамір з глибини моргу виразно проривалися характерні звуки. Коли редактор, заточуючись і тримаючись руками за стіну, виповз на пленер, від його зверхньості не лишилося і сліду. Він тільки поцікавився, що від нього вимагається.
— Вимагається відповідь. Фактично на одне запитання. Але під протокол і у нас в Управлінні.
— Як казав той — поїхали…
По дорозі до Управи я, щоправда, зробив зупинку на Львівській, аби привести свідка до остаточної тями традиційним методом: три подвійні кави без цукру. Подіяло… В усякому разі, коли ми дісталися до мого кабінетику, руки у редактора вже не тремтіли.
— Під час обшуку в «гостинці», де жив ваш співробітник, серед одягу було виявлено колекцію з кільканадцяти жіночих трусів різних кольорів, розмірів та фасонів. Як ви можете це пояснити?
— Я знаю, що це. Бо я їх бачив. З півроку тому ми святкували його день народження. Сорок років дядькові стукнуло. Вважайте, рубіжна дата. Дирекція кошти виділила. Ми добряче у «Динамо» посиділи, погоцали. Потім народ по хатах, а ми з іменинником в общагу. Я теж у малосімейці живу, тільки трьома поверхами вище.
— Перепрошую, що перебив. Винуватець урочистості з собою нікого не приводив, наприклад, подругу чи кандидатку в законні?
— Ні-ні, то всі наші попарно приперлися, тільки ми з ним самі. Так от, під'їхали до общаги, а настрій у мене як був кепський, так ще гірший став після випитого. Моя колишня, як ви кажете, законна, звідкись дізналася, що я потай від неї друкуюсь у московські пресі під псевдонімом. Либонь, хтось настукав. Ну, і зняла ґвалт, що до суду подасть, — за ухиляння від повної сплати аліментів-. А це не тільки викинштейном з роботи пахне, а й парою років «хімії».
— Знаю, особливо, якщо суддя — жінка і до того ж розведена.
— Так ото ж. А він хоч і випив добре, проте помітив, що я не у формі. Пішли, каже, до мене, чайку поп'ємо. Бо я хоч і орел неокільцьований, а тебе розумію. Випили ми, звичайно, не чаю і навіть не кави — на кухні. А потім він мене до кімнати завів. А там таке! Вздовж стіни мотузки натягнені у кілька рядів. А до них прищіпками жіночі трусики прикріплені і великі фотографії — вісімнадцять на двадцять чотири. А на кожній фотографії гола молода жінка і трусики в руках тримає, але так, що вони нічого не прикривають. Я аж витверезів.
— Можна подумати, ніколи голих жінок на фото не бачили.
— Та ні, звичайно, бачив. Але ці, на знімках… як вам сказати? Вони не професійні натурниці, які є у художньому інституті, і не якісь розбещені баришні, котрі від цього кайф ловлять… Зараз! От таке враження, що насправді вони дуже соромляться і погодилися роздягтись тільки для того, хто їх фотографує. Повірте старому бахуру, це заводить!
— А більше ви тих фотографій у свого підлеглого не бачили?
— Ні, я, коли оговтався, то запитав: не боїшся отаке зберігати? Раптом комусь на очі втрапить? А він: якби позитиви довше тижня протримав — точно погорів би. Згідно із законом максимальної підлоти. А так я їх зараз знищу — і гуд бай. До наступного ювілею.
— Кажете, більше ви знімків не бачили і до цієї розмови не поверталися.
— Не бачив. Не повертався. Зрозумійте, якби ми просто друзями були чи разом працювали — то одне. А він мій підлеглий. Якби його за порнографію замели, мені б теж окошилося.
Я оформив за всіма правилами протокол, відпустив редактора і замислився. Ця ситуація була мені знайомою. Фотограф виявився еротоманом — знімав приятельок голенькими. І трусики у них не крав, вони йому самі вручали цю пам'ятку, попередньо стягнувши перед фотооб'єктивом. Вже легше. Бо залишається фактично дві версії. Перша проста, як віник: хтось із натурниць випрошує фотографію собі на пам'ять. її віднаходить ревнивий чоловік, а як казав старий бахур, «це заводить». Кого на еротичні спогади, а кого на вбивство із заздалегідь обдуманим наміром. Покривджений Отелло влаштовує закоханим класичну пастку у формі дострокового повернення з нібито відрядження і пригощає паскуду-коханця ножичком у його велелюбне серце — на десерт після шампанського, олів'є і «наполеона». Далі з почуттям глибокого задоволення, і нікуди не поспішаючи, розчленовує покійника на частинки і спускає в каналізацію. Стоп! А що робить сучасна Дездемона? Сидить маком і рада, що її не спровадили слідом? Рада. Але це не значить, що вона мовчатиме на допиті, коли її вирахують. Бо одна справа — звичайна аморалка, а зовсім інша — співучасть у вбивстві.
А тепер, як запитується у підручнику з радянської криміналістики, чим це світить старшому інспектору Сироті і решті причетних до справи? Відповідаю. Якщо товариш Отелло не належить до вищої державної чи партійної номенклатури, то капітана Сироту, можливо, навіть похвалять. А по сукупності з успішним проведенням експертизи антикварної порцеляни, можливо, ще й нагородять… Абрам, вилазь із машини, сиди вдома. Скажи спасибі, якщо знімуть раніше накладені стягнення.
Моє безпосереднє начальство у цьому випадку зведе всі епізоди масового фотографування радянських жінок голими до одного-єдиного, нехарактерного випадку: коханець-фото-чоловік-ревність-афект-вбивство з пом'якшуючими обставинами. Це, звичайно, якщо (див. вище!) прозектор-любитель не належить до вищої номенклатури. Але тьху-тьху-тьху, облишмо про це.
Щодо решти. Редактор ще трохи зачекає на окрему квартиру, генеральний директор у черговий раз відбудеться легким переляком, ударна бригада встановить черговий рекорд, проп'є чергову премію, а бригадир, можливо, помре від інфаркту. Сумно, але я його попереджав. Убитого швидко забудуть, речові докази знищать, і значна група гарних молодих жінок із полегкістю переведе подих — пронесло!
Така версія — не без ризику, проте надійна, як стара колгоспна кузня. Щоправда, є чималеньке «але» — з тих, якими я полюбляю ускладнювати життя і собі, і своєму керівництву. Минулого року в інформації для службового користування було цікаве попередження. Виявляється, у постійних читачів порнографічних видань Західної Європи у великій моді фотографії жінок із-за «залізної завіси». І у нас, в СРСР, і в інших соціалістичних країнах вербують фотографів-професіоналів, які виконують замовлення і контрабандою передають на Захід. В інформації, як приклад, подавали одного московського молодого вченого, що «випадково» забрів у горезвісний «квартал червоних ліхтарів» у Копенгагені. І у вітрині секс-шопу побачив величезне, у людський зріст, кольорове фото своєї юної дружини на тлі їхньої затишної квартири, купленої на державну премію СРСР. Увесь одяг красуні складало намисто, привезене, до речі, чоловіком із попереднього зарубіжного відрядження. Але це були лише квіточки. Виявляється, плакат був рекламою тематичного видання якогось журналу, де оця легковажна професорша разом з кількома незнайомими чоловіку партнерами і партнершами демонструвала, яке глибоке коріння пустила на берегах Москва-ріки ідея групового сексу. Порнографічного змісту фотографіям надавали повне зібрання класиків марксизму-ленінізму в книжковій шафі і портрети вождів революції на стінці.