Гэвин: Если ещё один придет с кружкой РК115: Простите, я не вовремя. Гэвин: …Придется его обнять, почтой все такие чуткие? РК115: Тогда вовремя! РК сообщил, нужна кружка. Гэвин, отходя от андроидских обнимашек: Без единорогов и пони? РК115: Белая Гэвин: Беру с удовольствием!
Гэвин: А в вашем сайте нет функции удаления поста? Йо, привет Паганель! РК99: Здравствуйте! Вам тут нужно было вроде, но я слегка потерялся на дороге жизни, может, уже не нужно? Гэвин: Отступать поздно! РК99: Здесь несколько аппликаций заплаток, точно не выльется! Гэвин: Зачёт!
Гэвин: Остался только Капс, и мне немного страшно, потому что РК89: ПРиВеТ! Гэвин, вздрагивая: Вот именно поэтому! Привет, Капс! В следующий раз, пожалуйста, не выглядывай из-за спины над плечом, ок? РК89: ТОЛЬко ДЛя СЮРПРИЗА! Гэвин: Тогда я уеду кататься на скорой РК89: Без МЕНя?
Гэвин: Так с чем пожаловал? РК89: ЕсТЬ КРУЖка! КаПС ЗНАЕТ, пользоВАТЕЛИ любЯТ свои кружки… Гэвин: Ты что это Капс, ты чего, а ну сядь и успокойся, ну-ну, не плачь! РК, метнись за водой или чем! РК89: Пользователи люБЯт своИ вещи, а АндРОидоВ НЕ ЛЮБЯТ! Гэвин: Не все, не все, слушай…
Гэвин: Пользователи разные, как андроиды, ага, взять хоть вас, РК900 — серия одна, на лицо похожи, но глаза уже разные, притом, что одинаковые! РК89: ПРаВДа? Гэвин: Я вас точно люблю, ага? Уже есть одно доказательство! Во-во, успокойся, Капс, давай, ты ж у нас тоже Терминатор
РК, шепотом: Модель ‘Капс’, запрос состояния? Гэвин: Ща все наладится, ага? Тириума хлебнет и нормально! РК89: КРУжКА! Гэвин: Боже РК89: ВОТ! Гэвин: Очень красивая, вижу, сам делал. Это из чего? РК89: КОРпуС ГРанАтЫ и рУЧКа из ЧеКи, ЧЕКи, ЧЕКИ, чЕКи Гэвин: А куда ты гранаты дел?..
РК89: ГРанАТы сАМи дЕЛиСЬ! РК: Гэвин: Ты тоже подумал о загадочных взрывах среди пустырей на прошлой неделе? РК89: ЧТо? Гэвин: Молодец, что вместе с гранатами не подорва…никуда не делся! РК89: НРАВИтСЯ? Гэвин: Более чем! В следующий раз бери менее травмати РК89: СЛЕДУЮЩий РАЗ!
Гэвин: РК: РК89: !!! Гэвин: Менее травматичный материал! Чтобы в руках у тебя взорваться не пыталось, ага? РК89: !!! Гэвин: Да, следующий раз наверняка будет РК89: !!!!!!!! Гэвин: Э, э, не коротни, я не знаю, чем тебя в таких случаях отпаивать!
РК900: Модель не рассчитана на подобные нагрузки, хотя, как всякое творение компании Киберлайф очень многозадачна и обучаема. Гэвин: Вот и я говорю, молодец! А теперь приподыми холодильник опять, я ему опять ножки подкручу, ещё шатается, тварь
РК900: Модель не нуждается в обычных благах человека: обходится без воды, еды, подзарядки в течение нескольких дней. Гэвин: Не заливай, я-то знаю, что ты от воды тащишься! Можешь уже не прятать от полицейского детектива полную ванну воды! Твоя спина не настолько широкая!
РК900: Модель не нужdается в при$утсtвии поl’зовател¶. Гэвин: Не ври мне, Терминатор! Я все слышу, хотя ты явно контролируешь голос! РК: Си$тема с прискор6ием со0бщаеt оb откаzе Гэвин: Чего?! Что починить?! РК:… Gолосоvого моdуля. Гэвин: Гэвин: Актера в тебе я сам убью
РК900: Система готова к работе. Гэвин: Вот пусть работает! РК: Протокол ‘обида’ Гэвин: Не имеет места быть! РК: Новейшие сканеры Гэвин: Не дадут мне соврать! РК: Система нестабильна. Гэвин: Не понимает он! В следующий раз под пули только в бронежилете! Или сам пристрелю!
Гэвин: Выпусти рыбу. Выпусти! Из рук! Ну? РК900: Система проводит диагностику, ждите. Гэвин: Я-то подожду, но мы не в зоомагазине и не на рыбалке! РК: Система заполняет пробелы в знаниях. Гэвин: А дома никак? Мы в продуктовом ващет, и облапанный тобой осетр ещё в стрессе
РК900: Отдельные решения системы принимаются под влиянием момента. РК: Пользователь крайне важен для нормального функционирования. РК: Мнение пользователя может быть учтено при создании нового прототипа Киберлайф! Гэвин: Хорош извиняться, всего один случайный подзатыльник
Гэвин: Что ты любишь, Терминатор, назови предмет РК900: Место основной работы? Гэвин: Нене, какая-то вещь! Может, зонтики нравятся, а я не в курсе РК: Часть верхней одежды пользователя, покрывающая голову, не отсоединная от всего покрова. Гэвин: Ты говоришь о капюшоне?
РК900: Пользователи в целом нелогичны. Гэвин, заклеивая скотчем голову сувенирной собачки на приборной доске: А в частности? РК: Гэвин: Да, она предназначена для кивания! Но поддакивает вечно не в тех местах! Раздражает, зараза. РК: Гэвин: Ну так что с частностями?
ФБРовец: Эй, болван пластиковый! РК900: Гэвин: Правильно, не надо оборачиваться, если кричат «дурак»
ФБРовец: Эй, я к тебе обращаюсь! РК: ФБРовец: Ты! Пластиковый болван! Гэвин: Э, козел, глаза разуй! Болван пластиковый — это балясина из чистого полиуретана, оцени в любой балюстраде, мудила! А это андроид последнего поколения на службе полиции! И он, вообще-то, занят! Работает!
Гэвин: Нет, вот урод, я вежливо попросил его уважать полицейских при исполнении! РК: Уровень стресса 88%. Гэвин: Будь я девиантом, назло бы самоуничтожился, чтобы с таким козлом не работать! РК: ⭕ Уровень стресса модели 95%. Гэвин: Э, э, успокойся, Терминатор, никуда я не денусь!
РК900: Новый технический регламент Гэвин: Обновления скачал? РК: диктует Гэвин: Даже интересно РК: возвращение моделей РК900 на базу для дефрагментации памя РК: Гэвин: И? РК: Документ нечитаем. Архив поврежден при пересылке. Приоритет прежний. Гэвин: Умница! Весь в меня!
РК900: Пользователи часто дают противоречащие друг другу команды, однако система андроидного интеллекта позволяет решать иерархические дилеммы. Гэвин: Ага, умоляю, брось меня умирать РК: ⭕ Гэвин: Э, успокойся, Девятка, шутка! Хреновый косплей на ХЭЛ9000 — не наша цель!
РК900: Проводящая система андроидов является аналогом нервной системы. Гэвин: Что за лекция под посещение тюрьмы РК: Износ системы не проектировался, однако возможен. Гэвин: Я половину этих засадил, наверное РК: Износ 65%. Гэвин: Я понял, что истрепал тебе нервы, понял
РК900: Приоритет пользователя предусматривает выполнение протокола ‘защита’, когда существует незаметная или излишне быстрая для собственного реагирования угроза. Гэвин: Это был комар? РК: Угроза. Гэвин: Черт с тобой, Ван Хельсинг, может, твое призвание убивать вампиров
Гэвин: Ай-яй-яй-мать-твою-Камски-уй!!! РК900: Запрос помощи? Гэвин: Н-нет, кружку Капса на ногу уронил, она ж тяжёлая как моя жизнь! РК: Объект ‘кружка’ принадлежит пользователю ‘Гэвин Рид’. Гэвин: Злорадствовать нехорошо РК: Рекомендация прежняя, обратитесь в Киберлайф.
РК900: Обратитесь в Киберлайф. Гэвин, мучаясь без сна: Нафиг они мне сдались в полтретьего ночи? Я-то не андроид РК: Система отметила лучшее состояние пользователя для сна — во время длительного ожидания. Гэвин: И что я им скажу? Дайте у вас в очереди поспать?
РК: Пользователь имеет право обратиться в компанию Киберлайф в любое время. Его обращение будет зарегистрировано, передано в отдел контроля качества продукции и рассмотрено в течение 30 дней. Гэвин, зевая: Под такую колыбельную никакой очереди не надо, не останавливайся
РК: При рассмотрении обращения пользователя ему присваивается определенный приоритет, описанный в табеле приоритетов от 22.03.2030, #756/9/6-4-51-87р. Гэвин: Ты просто ого-уонь, Термина-уатор РК: После присвоения приоритета оно фиксируется… Компания желает вам приятной ночи.
РК900: Пользователь имеет право отозвать модель ‘РК900-87’. Гэвин: Ха, хочешь сказать, я опасен, потому что ты опасен? РК: Исключительное право пользователя ‘Гэвин Рид’ — прервать действие по исполняемой задаче. Гэвин: Ты… Ты! Из-за тебя хрень какая-то в глаз попала!
Гэвин: Нет, жестянка, туда мы не пойдем! РК900: Расследование ускорится, если опросим Мистера Элайджу Камски. Гэвин: Видел какие там кошечки? Ковры? Дурацкие тесты с участием пистолета и беззащитного андроида-детектива? У тебя на кошек, ковры, дурацкие тесты и без Камски аллергия!