Найімовірніше, сусід поскаржиться на те, що з ним так розмовляють.
Зазвичай я раджу клієнтам і слухачам курсів виражати гнів як побажання. Якщо ви сердиті, це означає, що вас турбує невиконане бажання. Якщо ви знатимете про нього й наважуватиметеся висловлювати його, замість того щоб гніватися, найімовірніше, отримаєте кращі результати. Наприклад, ви могли б сказати своєму сусідові: «Я дуже хотів би, щоб ти паркував свій автомобіль на півтора метра лівіше від мого гаража. Тоді мені буде легше виїжджати». Найімовірніше, сусід із задоволенням виконає прохання.
Або якщо колега позичив ваш комп’ютер без дозволу, ви можете сказати: «Я хотів би, щоб наступного разу ти попросив у мене дозволу перед тим, як сісти за мій комп’ютер. Тоді я зможу зберегти всі дані й пересвідчитися, що нічого не зникне». Найімовірніше, і до цього побажання прислухаються.
Окрім висловлення побажань, існує ще один спосіб змінити ситуацію, яка вас не влаштовує. Ви можете змиритись із тим, що ваше бажання лишиться невиконаним. Коли ви відмовляєтеся від боротьби, гнів перетворюється на смуток. Зі смутку, на відміну від гніву, частіше народжуються життєва енергія й рух. Смуток не статичний — він поступово послаблюється і зазвичай рано чи пізно зникає. Після цього ви, імовірно, виявите інші бажання й можливості.
Скажімо, колега, який позичає ваш комп’ютер без дозволу, відмовляється виконувати ваше прохання. Можна почати з ним суперечку або змиритись і приготуватися до такої ситуації. Звичайно, ви почуватиметеся розчарованими через те, що не отримали бажаного, але згодом ви звикнете до такої поведінки і привчите себе зберігати всю інформацію перед тим, як устати з-за столу.
Коли гнів вторинний, варто знайти вразливіші почуття, що лежать під поверхнею. Коли гнів первинний, буде доцільніше висловити його у вигляді побажання. Або ж змиритися з ситуацією. Як це зробити, читайте далі.
Модель чотирьох причин гніву і відповідних знарядь. Категорії, про які йдеться, заштриховано.
Скажімо, ваш друг останньої миті скасував зустріч. Такі ситуації насамперед належать до четвертої категорії «невідповідність бажанням». Утім, навіть якщо ви відчуваєте полегшення, бо не мали енергії для цього візиту, інші категорії теж можуть накласти відбиток.
Можливо, у вас є правило, що забороняє скасовувати домовленості, і через це ви вважаєте, що ваш друг учинив неправильно (третя категорія). Імовірно, ваша самооцінка зазнала удару, бо в такі моменти ви відчуваєте, що ваш друг не поважає й не цінує вас, особливо якщо при цьому він не перепрошує щиро. Якщо ситуація підпадає під кілька категорій, ви маєте більше інструментів на вибір.
Інструменти з першої комірки (коли ваша самооцінка зазнала удару): проаналізуйте, чи є підстави вважати, що вас менше цінують. Запитайте в друга, чи часто він скасовує зустрічі, чи це, можливо, якось пов’язано з вами. Якщо стане зрозуміло, що зустріч не відбулася, тому що ваша дружба не є для нього пріоритетом, можна висловити свій смуток словами: «Мені шкода, що я не важу для тебе більше» або «Я хотів би бути вище у списку твоїх пріоритетів».
Інструменти з третьої комірки (цінності і правила): поміркуйте, чи можна попрацювати з вашим правилом і зробити його менш суворим. Якщо правило звучить так: «Скасовувати зустріч або домовленість заборонено», — можливо, його вдасться перефразувати на: «Допустимо скасовувати зустріч лише з поважних причин». Можливо також, що вас влаштовує правило, і ви насправді не хочете його змінювати.
Варто поговорити з другом про ваші правила чи цінності й запитати, які правила й цінності має він. Імовірно, ваші погляди відрізняються. Однак обговорення допоможе краще розуміти реакції одне одного.
Ви також можете спробувати змінити поведінку друга шляхом безпосереднього прохання, наприклад, такого: «Для мене важливо бути впевненим у планах, які я погоджую із друзями. Іншого разу, якщо в тебе виникне потреба змінити домовленість, повідом про це якомога раніше».
Інструменти із четвертої комірки (невідповідність бажанням): наполягайте на своєму бажанні і висловіть його, наприклад, так: «Чи не міг би ти переглянути своє рішення? Я дуже хотів із тобою зустрітись і думаю, що ми могли б чудово провести час».
Якщо людина не йде вам назустріч, бо ви не в пріоритеті, варто задуматися, наскільки цінна ця дружба. Схоже, за неї доведеться платити: ваш друг скасує вашу зустріч, щойно отримає запрошення від когось важливішого. У такому разі ви можете відмовитися від спроб змінити поведінку свого друга і змиритися, якщо не хочете його втратити.